zum schmunzeln

[FirstKnight]

Hier wird mülltrennung echt übertrieben:http://www.lachschon.de/slide.php?id=4406 (http://)

:D

[Junimaus]

Original geschrieben von FirstKnight
Hier wird mülltrennung echt übertrieben:http://www.lachschon.de/slide.php?id=4406 (http://)

:D

Entweder es liegt an mir oder der Link geht nicht.

[RS-USER-Blaumeise]

Hier wird mülltrennung echt übertrieben:http://www.lachschon.de/slide.php?id=4406

ähm... der Link funktioniert bei mir nur halbwegs.... ?!:-blush


jöööh

[Carlbaer]

raucht dein Kind auch heimlich im Zimmer?
Nee, heimlich net; ich bekomms immer mit!

[Carlbaer]

live

[Carlbaer]

vorsicht hier rettet das Rote Kreuz

[folken_vanehl]

WAS WIR AUS PORNOS LERNEN







- Frauen tragen im Bett generell high heels.

- Männer sind nie impotent.

- Frauen lächeln immer vergnüglich, wenn Mann ihr Gesicht mit Sperma bespritzt.

- Frauen genießen es mit ekligen, fetten Kerlen Sex zu haben.

- Frauen stöhnen unkontrollierbar, wenn sie einen Blowjob ausführen.

- Frauen bekommen ihren Orgasmus immer dann, wenn Männer ihren kriegen.

- Ein Blowjob ist eine gute Taktik um keinen Strafzettel zu bekommen.

- Alle Frauen machen Geräusche...

- In den 70ern konnten die Leute nicht ------------------------------, wenn es kein wildes Gitarrensolo im Hintergrund gab.

- Diese Titten sind echt.

- Eine übliche und extrem befriedigende Sexualpraktik für einen Mann ist es, seinen Penis im halberigierten Zustand, immer wieder auf dem Po der Frau schnalzen zu lassen.

- Männer stöhnen immer "OH YEAH" wenn sie kommen.

- Doppelpenetrationen finden Frauen geil, da sie dabei immer lächeln.

- Es existieren keine asiatischen Männer.

- Wenn du an einem Busch vorbeispazierst, hinter dem ein Kerl mit seiner Freundin vögelt, prügelt er dich nicht grün und blau, wenn du deinen Schwanz in den Mund seiner Freundin steckst.

- Es gibt dabei immer eine Handlung.

- Beim Verwöhnen einer Frau von hinten, kannst du sie zum Lächeln bringen, indem du ihr sanft auf ihren Po schlägst.

- Die Hauptaufgabe von Krankenschwestern ist es, Blowjobs an ihren Patienten auszuführen.

- Frauen haben nie Migräne oder ihre Periode.

- Wenn eine Frau einen Penis im Mund hat, ist es besonders wichtig sie immer daran zu erinnern, was sie tun sollen: "suck it, baby, suck it".

- Arschlöcher sind immer sauber.

- Auf den Po einer Frau abspritzen befriedigt alle Beteiligten gleichermaßen.

- Frauen schauen immer vollkommen überrascht, wenn sie Hosen aufknöpfen und ein männliches Genital darin finden.

- Männer müssen niemals betteln.

- Während des Blowjobs, ist es üblich, dass der Mann eine Hand auf den Hinterkopf der knienden Frau und die andere stolz auf seiner Hüfte platziert

[RS-USER-rettungshamster]

Mitten aus dem Leben.....Abballert werns :grins:

"... sondern dass die politische Verantwortung ... dann bei demjenigen liegt, der auch diese Verantwortung zu tragen hat. ..." - wer sonst? (http://download.br-online.de/imperia/md/audio/podcast/import/2007_09/2007_09_21_19_36_44_podcastsstoff_bergesetzlichern _a.mp3)

[RS-USER-Möhre]

Original geschrieben von folken_vanehl
WAS WIR AUS PORNOS LERNEN



ja wie, ist das im realen nicht so ??? du zerstörst gerade alle meine illusionen .... aber woher hast du alle diese details, wenn ich mal fragen darf ....:D :D

[Schwester Rabiata]

Transatlantikflug.
Eine Stunde nach Abflug ruft die Kabinencrew aus, dass dringend ein Anaesthestist gebraucht werde. Nichts geschieht.

Die Ansage wird wiederholt, eine schuechterne Hand erhebt sich. Leider stellt sich heraus, dass es ein Medizinstudent ist. Die Crew bedankt sich vielmals, aber leider benoetige man einen Anaesthesisten.

Nach weiterer Durchsage meldet sich noch jemand: ein Allgemeinmediziner. Wieder bedankt sich die Crew ganz herzlich, aber lehnt das Hilfsangebot ab.

Einen letzten Versuch macht die Crew noch, bittet nachdruecklich noch einmal einen moeglicherweise anwesenden Anaesthesisten, sich beim Kabinenpersonal zu melden.

Und siehe, in der Economyklasse findet sich doch tatsaechlich ein Chefarzt fuer Anaesthesie! Da die Anfrage wirklich dringend erscheint, hat er sich dann doch gemeldet. Wenn ein Student und ein Allgemeinmediziner nicht helfen koennen, muss es wohl etwas Ernstes sein.

Die Crew ist ausser sich vor Freude und erklaert: "Kommen Sie doch bitte einmal mit in die Erste Klasse. Da sitzt ein Chirurg, dessen Leselampe muss richtig eingestellt werden."

[folken_vanehl]

Original geschrieben von Möhre
ja wie, ist das im realen nicht so ??? du zerstörst gerade alle meine illusionen .... aber woher hast du alle diese details, wenn ich mal fragen darf ....:D :D

Ach weißt du es gibt da so Foren da wird das dann mal zwischen durch unter auch ganz witzig gepostet und nach Rücksprache mit einem Freund am Telefon (den ich kaum verstanden habe weil der gute dabei so gelacht hat) und der Erkenntnis das es doch kostenlose Seiten mit diversen Filmchen gibt und die eine schwache Altersfreigabe haben, dachte ich ich lasse euch alle daran teilhaben. War ein reiner Zufallsfund, nicht das ich danach gesucht hätte...:D Bin durch unser Vampire Live Forum darauf gestoßen...
cu Folken

[folken_vanehl]

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

[folken_vanehl]

Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt

greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!




Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"




Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

. und was ist der Unterschied?

Der eine kommt der andere geht!




Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du

kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"




Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."




Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die

Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"



Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind

kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"




Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele

Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"




Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich

eine Stunde im Lift gesteckt."

Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der

Rolltreppe gestanden."




Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein

warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die

Nase.




Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"




"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh, nein, ich bin noch frei!"

"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?




Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"





Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage

stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"

Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten

gibt

es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt

drei Sorten Brüste.

Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis

40

sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.

Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"

"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich

zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie

rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage

stellen, Mama?

Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und

antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.

Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.

Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber

zuverlässig.

Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die

Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

[RS-USER-Rettungsziege]

Technik die begeistert! (http://www.centraalbeheer.nl/cbi/cb/corporate/fun/commercial.jsp?commercial=ambulance&bw=dsl&stopAtEnd=false&linkAtEnd=&linkTarget=) ;)

[kris05]

leider klappt das einbinden nit :(

http://img219.imageshack.us/img219/7489/anzeige1bp4.jpg

http://img530.imageshack.us/img530/7967/anzeige2ll9.jpg

[Beachbaer82]

herrlich!

[RS-USER-opus]

Die Regierung der USA hat letztens eine neue Serie von Informationsbroschüren zum Thema Bedrohung durch diverse Katastrophen (insbesondere auch durch terroristische Aktivitäten) und angemessene Reaktionen hierauf herausgegeben. (Wer erinnert sich noch an 'Duck and Cover'?)
Leider sind die verwendeten Piktogramme offensichtlich nicht ganz so verständlich und eindeutig ausgefallen, wie gewünscht, weswegen sie hier noch einmal klar erläutert werden. (http://www.safenow.org/)

Die Orginale gibt es hier (http://www.ready.gov/).

[MatthiasKlemens]

der absolute hammer

was will der eigentlich (noch)? :D

Edmund (http://news.de.msn.com/Edmund_Stoiber_Zitate.aspx?cp-documentid=6152373&imageindex=1#6152373)

das beste ist der letzte: "wer kein deutsch kann, kommt nicht rein....."

WIE IST ER DANN BITTE REIN GEKOMMEN? :-p

[kris05]

einmal guggen die bahn kann auch pünktlich sein ;)

mit 40 min zu früh am HBF stehen

http://www.myimg.de/?img=bahn37730.jpg

[Notarztindikation]

10 facts about Chuck Norris:

1. Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

2. There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

3. Chuck Norris does not sleep. He waits.

4. The chief export of Chuck Norris is Pain.

5. There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.

6. Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

7. The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer

8. Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

9. Chuck Norris is my Homeboy.

10. Chuck Norris doesn't go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING


New Facts:

When Chuck Norris wants popcorn, he breathes on Nebraska.

Chuck Norris has a vacation home on the sun.

Chuck Norris uses redhot lava to moisturize his skin.

Chuck Norris invented the apple.

Chuck Norris Buillt Mount Everest with a bucket and spade.

Chuck Norris does not age. Every birthday, it's just another year added to his existence, which sucks for you.

Chuck Norris does not have chest hair, he has millions of highly venomous nematocysts. You have virtually no chance of surviving the venomous sting, unless treated immediately. The pain is so excruciating and overwhelming that you would most likely go into shock and collapse a split second before getting hit in the face with a roundhouse kick.

Chuck Norris can chug a gallon of milk and not throw up.

Chuck Norris beat the Sun in a staring contest.

If you get roundhouse kicked in the face by Chuck Norris in your dream, you DIE!

Chuck Norris can have his cake AND eat it too.

Chuck Norris was born in a log cabin that he built with his bare hands.

Some people get lucky and kill two birds with one stone. Chuck Norris once killed four birds with half a stone. What's that? You say there's no such thing as half a stone? The four dead birds didn't think so either.

Chuck Norris CAN lick his elbow.

P is for Chuck Norris, as is every other letter of the alphabet.

Chuck Norris puts the FUN in Funeral.

Chuck Norris' paradise is war.

Chuck Norris is capable of photosynthesis.

Chuck Norris has never had a surprise birthday party. He can NEVER be surprised. EVER.

Chuck Norris does not love Raymond.

Chuck Norris can lick his own elbows. At the same time.

Chuck Norris can kick start a car.

Chuck Norris doesn't breathe, he holds air hostage.

Chuck Norris wrote an autobiography....it was just a list of everyone he has killed.

Einstein's original Theory of Relativity was; if Chuck Norris kicks you, your relatives will feel it.

Bigfoot takes pictures of Chuck Norris.

As seen in Sidekicks, Chuck Norris can climb a rope with one hand, and one hand only.

Chuck Norris does not dance. He roundhouse kicks to the beat.

Chuck Norris can MAKE water run uphill.

Chuck Norris can hold Puff Daddy down.

The moon is actually a comet that was once on course to hit earth... then Chuck Norris roundhouse kicked it into orbit.

Chuck Norris can strike a match on a bar of soap.

Chuck Norris once played Russian roulette with a fully load gun and won.

The only reason the color pink still exists is because Chuck Norris is color blind.

Chuck Norris is allowed to talk about Fight Club.

Chuck Norris isn't afraid of Urban Legends, he is an Urban Legend.

Chuck Norris once played 18 holes of golf using a 12 inch strip of rebar and a sun dried tomato. He shot a 54.

On the Asian market, Chuck Norris' urine is worth $400 per fluid ounce.

See spot. See spot run. See spot get round house kicked in the face by Chuck Norris.

Niagra Falls is the result of one of Chuck's legendary cannon balls.

Chuck Norris sneezes electricity.

Chuck Norris performs colonoscopies on himself.

If you were killed by Chuck Norris, your tombstone would read RIP, ripped into pieces.

Chuck Norris' smile once brought a puppy back to life.

You know he jumped off the Empire State Building this one time and he only sprained his ankle.

Chuck Norris lost both his legs in a car accident....and still managed to walk it off.

Contrary to popular belief the Lottery numbers are not random. They are just the number of people Chuck Norris killed that given day.

Chuck norris invented the corndog.

The agent of Chuck Norris asked Chuck if he wanted to be in Brokeback Mountain. Chuck Norris' agent has been missing for almost 2 years now. Never ask Chuck Norris to be in a gay cowboy movie.

Chuck Norris IS RIGHT BEHIND YOU.

Chuck Norris understands the ending of 2001: A Space Odyssey.

Chuck Norris belives the hype.

Chuck Norris CAN in fact stop the beat.

When Chuck Norris crosses the street, the cars have to look both ways.

When Chuck Norris picks his nose, he REALLY does find Gold.

Chuck Norris speaks in all caps.

Chuck Norris delivers more male with one thrust of his pelvis than the U.S. Postal Service and the Pony Express have combined for the last 146 years.

While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.

Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.

When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.

When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.

Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."

Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.

Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.

For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.