zum schmunzeln

[RS-USER-Bärentöter]

habe mir lange überlegt, ob ich den hier posten kann; er beleidigt drei Minderheiten auf einmal und ist überdies geschmacklos...

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.

Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.

Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

[RS-USER-Hoffi]

*loool*

[RS-USER-Bärentöter]

heiliger Käse
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,328259,00.html

[ka-be-em]

Original geschrieben von Bärentöter
heiliger Käse
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,328259,00.html


Äähmm, ich hätt da auch noch ein Käsebrot, wo i wegen nem Einsatz nimmer gessen hab... Jemand interesse?

[RS-USER-titan_cb]

Original geschrieben von Bärentöter
heiliger Käse
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,328259,00.html

tja ... mit viel Fantasie kann man in meinem Mülleimer auch ein Gesicht erkennen ... wer will ihn ... ist sicher ein Heiliger, der sich verewigt hat ...

[Der schwarze Tod]

*looool*

[Leitstelle]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,
"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der
Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre
fuhr ich einen Leichenwagen."

[Rescuerambo]

der is alt :grins:

[Leitstelle]

aber gut

[Rescuerambo]

Original geschrieben von Bärentöter
heiliger Käse
http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,328259,00.html


gelesen auf yahoo.de (de.yahoo.com (http://de.yahoo.com))
Miami (AFP) - Der Rummel um ein bei EBay zum Ersteigern angebotenes angegammeltes Käsesandwich mit dem Konterfei der Jungfrau Maria hat unzählige Nachahmer angezogen. Seit das zehn Jahre alte Toast am Dienstag wieder im Angebot des Internet-Auktionshauses auftauchte, kann sich EBay vor ähnlichen Wundern kaum noch retten: Ersteigern lässt sich seitdem ein "Schnitzel mit Ariel Scharon", ein "Falafel mit Jassir Arafat" und "ein Panini mit Madonna".

Ein Scherzkeks bietet sogar ein "echtes Käsetoast ohne Jungfrau Maria" an. Die Gebote liegen zwischen einem Cent und mehreren Dutzend Dollar. Derweil setzte sich der wundersame Höhenflug des echten Wunder-Sandwiches weiter fort. Am Mittwoch lagen die Gebote für die angebissene Toastecke bereits bei mehr als 15 Millionen Dollar (etwa 11,5 Millionen Euro). Laut EBay besuchen rund eine halbe Millionen Interessenten seitdem täglich die Seite.

Die 59-jährige Besitzerin Diana Duyser aus Florida bekräftigt, dass es sich bei ihrem Objekt keineswegs um einen Scherzartikel handle. Als sie vor zehn Jahren in das Sandwich gebissen habe, sei ihr das Bild der Muttergottes erschienen; seitdem habe sie es aufbewahrt und von seiner segensreichen Aura profitiert - vor allem bei ihren Besuchen im Spielcasino. Als weiteren Beweis für das Wunder führt sie an, dass das Toast bis zum heutigen Tag keinen Schimmel angesetzt habe.

[Leitstelle]

für die hustenzeit *g*:D

[Mahlzeit]

das stell ich mir irgendwie......




...... unangenehm vor... :confused:

[RS-USER-DerDings]

Original geschrieben von Leitstelle
für die hustenzeit *g*:D

dabei ist der "proteindrink" doch so gut gegen halsschmerzen !

[Carlbaer]

Ausdruck und in der Drogerie danach frag :rolleyes:

[Leitstelle]

"Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn":

1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, DIN A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, sobald ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden
aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich
selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut "Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.

21. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

22. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

23. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen und Freunde weiter...

[nefgeländefahrer]

lol

[nefgeländefahrer]

slalom auf der autobahn (http://members.home.nl/nica23/P1010001.MOV)

[nefgeländefahrer]

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.


Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.


Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte gefördert werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr spielen mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu erleichtern, kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.


Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!

[nefgeländefahrer]

Tag eines Administrators
>
> Mo, 08:05
> Die Woche fangt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie konnen eine
Datei
> nicht finden. Habe ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
> empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschaftigt.
>
> 08:25
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
> funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
> Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestopselt und ihren Server
> wieder angeschlossen.
>
> Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen?
> Lohnbuchhaltung bedankt sich fur die prompte Erledigung. Wieder ein
> paar glückliche User!
>
> 08:45
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
> Textverarbeitungs-
> programm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der
Hauptplatine
> eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden
haben.
>
>
> 09:20
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
>
> 09:35
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR
> IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe
> ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
>
> 09:40
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
> Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
> hatte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
> Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
>
> 10:05
> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode fur einen
neuen
> Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
> 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
> gehört.Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:20
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
> unfreundlich
und
> behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
> herausgefunden,wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich
> beim Personalchef über mich beschweren. Ich
> schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge
ich
> mich auf
> ihrem Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
> 10:30
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
> sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht
> auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:40
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
> will als der Administrator.
> Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
> Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von
> "weiß" auf "schwarz"
> zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die
> angedrohte Beschwerde
> wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
>
> 10:45
> Der Pförtner kommt vorbei und erzahlt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
> Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen
> sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm
> als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
> Mittagessen.
>
> 14:30 Komme vom Mittagessen zuruck. Der Pförtner berichtet, der
> Personalchef sei hier gewesen
> und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das
> Besetztzeichen
> von seiner Leitung.
> Was würden diese Leute ohne mich tun?
>
> 14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
> Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche
> dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat.
> Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe,
> Alter, Maße und
> Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID
> wird erst am Abend
> fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu
ihrer
> Wohnung bringen.
>
> 14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche
> den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
> "HOCHZEITSTAG! AUF
DEM
> HEIMWEG
> BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer
> noch
so
> zufrieden aussieht.
>
> 14:45
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
> Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
> eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft
> so leicht zufrieden zu stellen wäre!
>
> 14:55
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
> Hauptserver zuruck um sicherzustellen, dass meiner Ablösung fur die
> Spätschicht nicht langweilig wird.
>
> 15:00
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
> Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem
> Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre
> neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
> braucht der Mensch ein wenig
> Entspannung!

[nefgeländefahrer]

mittel gegen frieren am kopf