zum schmunzeln

[Xaxis1]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

[Xaxis1]

BÖSE :D

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?

"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.."

"Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr

an dem Baby."

[Xaxis1]

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

[Leitstelle]

hihi sind die böse

[silver tabby]

Original geschrieben von Xaxis1
Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Shit, das wird eng ! "

*brüllvorlachen*:D :D :D

[Leitstelle]

>Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
>Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
>Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen??
>Waas, ins Hotel?!? schreit sie auf.
>Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen
>Drink einladen.?
>Waas, ins Hotel?!? kommt es wieder laut zurück.
>Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die
>hinterste Ecke zurück.
>Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
>Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie
>und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten
>Situationen.?
>Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze
>Bar:
>Waas, Zweihundert Euro ??

[RS-USER-Cookie]

Didi Hallervorden? :) ;)

[RS-USER-Nufragnich]

Original geschrieben von Cookie
Didi Hallervorden? :) ;)

Bei ihm waren es aber noch 200DM, so ist das eben mit der Inflation ...

[Leitstelle]

hihi ja so merkt man wie alles teurer wird mit dem euro

[Leitstelle]

10 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:


1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.


2. Stell sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass alle 5
Minuten
einer losbimmelt.


3. Leg eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.


4. Geh auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: "Wir
haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"


5. Frag bei der Information, ob sie dir bis zum nächsten Tag eine
Packung M+M's zurücklegen können.


6. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fang an zu weinen und frag:
"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"


7. Such dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel
beim Nasepopeln.


8. Nimm dir in der Küchenabteilung ein großes Messer, betrachte es
prüfend und frag einen Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig
hat.


9. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und
rufe: "Immer diese Stimmen!!! AAAAAHHH!"


und zu guter Letzt:


10. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:
"Hey, mir ist das Klopapier ausgegangen, kann mir mal jemand helfen?"

[MatthiasKlemens]

:D :grins: :D :-p

[Dr.Benni-Baer]

Sehr gut!!!

Aber beim Thema Umkleidekabinen...:rolleyes:

[Mahlzeit]

Dazu fällt mir folgendes ein:

100 Tips zum Pizza bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. 3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem 'p'.
11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?'
18. Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht.'
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.' 20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24. Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'.
25. Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'.
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Mach die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. 29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!'
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'.
49. Zische 'kschhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'.
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'.
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'.
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auua!' wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst Du 'Häh? Sie meinen JETZT?'.
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft 'Tschüüüß!'
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?'.
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob Ihr etwas exotisch-sündiges habt.'.
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'.
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi). 74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'.
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooohhh'!'.
80. Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'.
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/ sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.).
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert 96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme Deines Gegenübers hörst und behaupte, dass Du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.


Ich hoffe mal, das gab's hier noch nicht ;-)

[Dr.Benni-Baer]

Na denn Mahlzeit, Mahlzeit!:D :) :D

[RS-USER-Medizinarr]

*lol*

[Leitstelle]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So,daß dürfte erst mal genügen,aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu
meinem Kollegen im nächsten Zimmer".
Die Frau macht´s,aber auch der Kollege weiß nur,dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger
gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer,und da sich auch hier ein
Herr mit weißem Kittel befindet,schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja,daß liegt wahrscheinlich daran,daß sie zuviel Sex haben".
"Waaaaas?" schreit die Frau.
"Ihre zwei Kollegen haben erzählt,dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,sie sollen meinen
Patientinnen
nicht so nen Scheiß erzählen!" .

[RS-USER-Rettungshund]

ROTFL

[RS-USER-DerDings]

Original geschrieben von Dr.Benni-Baer

Aber beim Thema Umkleidekabinen...:rolleyes:

jetzt wissen wir ja was du damit andeuten wolltest... :grins:

gabs keine beschwerden ?

[RS-USER-Hoffi]

http://www.klamm.de/partner/unter_news.php?step=1&newsid=518020&l_id=8

[RS-USER-Medizinarr]

öhhhhhhh HALLO !?!?
Das ist ja aber mal richtig panne :eek: