zum schmunzeln

[RS-USER-Katja]

Original geschrieben von Toxic_Lab
Elefant bekommt Panik und tritt gegen das neue Auto! Riesen Beule an der Seite...
Es ist noch nicht zu ende....

Aber wahrscheinlich wieder eine Urban Legend... ;) Aber trotzdem gut :D
Ist keine urbane Legende, sondern einem Bekannten von mir sehr ähnlich passiert :D Nur hat der Elefenat eben einfach so gegens Auto getreten (nicht wegen Kindern und Rüssel eingeklemmt, sondern einfach so, war irgendwie übellaunig) und der Bekannte ist - ohne Alk - auf der Heimfahrt in eine Polizeikontrolle gekommen. Da kam dann die Frage "Wo haben Sie denn die Beule her?"... und pusten mußte er auch, wenn auch ohne Führerschein weg :D :D :D

[RS-USER-Bärentöter]

das Grausame zu verurteilen, indem man es der Lächerlichkeit preisgibt, ist spätestens seit "Das Leben ist schön" ein erlaubtes Stilmittel:
Gerhard Polt (http://www.youtube.com/watch?v=3-0S6KrUgaM)

[folken_vanehl]

Bruce Lee BAM BAM BAM (http://www.youtube.com/watch?v=fC3GFK9c3D8&search=bruce%20lee)

[RS-USER-Bärentöter]

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

[RS-USER-Katja]

Der Wauz, der verfressene

[RS-USER-DocMezzoMix]

Sinnlos im Weltraum (http://www.sinnlos-im-weltraum.de/)

[burning horse]

Original geschrieben von Bärentöter
Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

LOL:D :D :D

[RS-USER-Hoffi]

Jubeldemo:

http://129.143.160.100/extrahertz/07-archiv/2006-KWs/07-juli/060729/P0141_Jubeldemo/P0141_Jubeldemo_8000k.wmv

und das gleiche nochmal für Leute die sich keine schnellen Verbindungen leisten können:

http://129.143.160.100/extrahertz/07-archiv/2006-KWs/07-juli/060729/P0141_Jubeldemo/P0141_Jubeldemo_1000k.wmv

[RS-USER-Bärentöter]

Tips für Alaskareisen

...beachten Sie bitte die Hinweise bezüglich Bären!

1. Es gibt zwei Arten von Bären: Schwarzbären und Grizzlybären. Die Schwarzbären sind eher harmlos, die Grizzlys eher nicht.

2. Tragen Sie kleine Glöckchen um die Fußgelenke, damit Sie einen Bären nicht überraschen und er Sie vor Schreck angreift.

3. Rüsten Sie sich mit Pfefferspray aus, um einen angreifenden Grizzly zu vertreiben (auf Nase oder Augen sprühen).

4. Der Kot von Schwarzbären ist eher klein, fest und enthält Beerenreste. Der Kot von Grizzlys ist ziemlich groß und enthält kleine Glöckchen, außerdem riecht er nach Pfeffer.

[Rescuerambo]

Original geschrieben von Bärentöter
Der Kot von Grizzlys ist ziemlich groß und enthält kleine Glöckchen, außerdem riecht er nach Pfeffer.

*lol* aber wer riecht schon an Bärenschei*e :D :D

[RS-USER-Obelix]

Bei Grizzlys hilft totstellen. Schwarzbären sind Aasfresser :)

[RS-USER-Veti]

Original geschrieben von Toxic_Lab
Blöd gelaufen... :D

aus einem anderen Forum:

"Es geht immer schlimmer...
Papa will sein neues Auto in Wolfsburg abholen, Überführungskosten sparen und denkt, sich - gut, machen wir gleich einen Ausflug mit neuem Auto in den Serengeti-Park
Auto geholt und in den Park (auf eigenes Risiko mit eigenem PKW), kommt ein Elefant, steckt den Rüssel durch das von den Kindern geöffnete Fenster (diese sollen geschlossen bleiben!). Papa bekommt Panik, Fenster hoch, Rüssel eingeklemmt, Elefant bekommt Panik und tritt gegen das neue Auto! Riesen Beule an der Seite...
Es ist noch nicht zu ende....
Papa fährt ins Hotel, säuft sich da richtig einen an, nächsten Tag früh fährt er Richtung Heimat - mit Restalk...
Kommt in eine Polizeikontrolle, fragt der Polizist:
"Hey, wo kommt denn diese riesen Beule an der Seite her?"
Antwort: " Hat mir ein Elefant reingetreten"
"Na logisch, ein Elefant"
"Komm se mal mit zum Pusten..."
Führerschein war erstmal weg
Merke: es gibt immer jemanden der beschissener dran ist wie Du selbst "

Aber wahrscheinlich wieder eine Urban Legend... ;) Aber trotzdem gut :D

Dazu fällt mir auch was ein *g*. Aus der Rinderklinik in Gießen is mal ein ausgewachsenes männliches Tier geflüchtet und völlig in Panik über das Unigelände galoppiert. Dabei ist er gegen ein parkendes Auto gerannt und hat entsprechende Spuren hinterlassen. Unser Prof erzählte die Geschichte und meinte "Was glauben Sie, welche Probleme der Autobesitzer hatte, als er bei der Polizei angab, ein BULLE hätte ihm das Auto demoliert" ...hehe...

[nefgeländefahrer]

Kuriose Unfaelle -
Von Waffen und Narren




Den erfolglosesten Versuch, ein zusätzliches Loch in einen Gürtel zu stanzen, unternahm Joseph Kubic aus Statford, Conneticut. Der 93jährige zweckentfremdete eine Kugel, indem er versuchte, die Geschoßspitze durch den Gürtel zu hämmern. Der Schuß löste sich, das Projektil prallte von der Tischplatte ab und traf Kubik im Nacken.




Mit 16 Stichen mußte ein 24jähriger aus Sterling Heights im US-Bundesstaat Michigan genäht werden, nachdem er sich im Schlaf mit einem Revolver in den Penis geschossen hatte.




Eine Karatekämpferin (schwarzer Gürtel) aus Jersey City im US-Bundesstaat New York prahte damit, einen von einem Bogen abgeschossenen Pfeil mit bloßer Hand fangen zu können. Die Herausforderung wurde angenommen und ein Pfeil abgeschossen. Doch der Versuch schlug fehl - die 20jährige schaffte es lediglich, den Pfeil in eine andere Bahn zu lenken. Leider in die denkbar Schlechteste - das Geschoss traf sie mitten ins Auge, welches sie infolge dessen verlor.




Die 35jährige Carolyn Hutchinson schoß versehentlich ins Bein, als ihr beim Besuch einer Damentoilette in Cincinnatti ihre im Schlüpfer versteckte Pistole zu Boden fiel und sich entlud. Carolyn: 'Ich hatte vergessen, dass das Ding da steckte.'




Um zu prüfen, ob ein mehr als 100 Jahre alter Revolver noch funktioniert, hat sich ein 67jähriger Mann in Bedburg selbst in die Hand geschossen und dabei auch noch ein 15 Jahre altes Mädchen verletzt. Der Rentner hatte bei einem Sonntagsspaziergang im Wald einen alten deutschen Armeerevolver aus dem Jahr 1893 gefunden. Zuhause angekommen wollte er die Waffe prüfen. Dazu hielt er seine linke Hand vor den Lauf und drückte mit der rechten Hand ab. Der Revolver funktionierte noch: Die Kugel durchschlug die Hand des Mannes und schlug noch in die Kleidung eines 15-jährigen Mädchens ein, das sich ebenfalls in dem Zimmer aufhielt. Das Mädchen erlitt einen Bluterguss am Arm, der Schütze musste stationär im Krankenhaus behandelt werden.




Ein Mann aus Kentucky hat sich versehentlich angeschossen, als er sich mit einem Schneemann 'duellierte'. Der Meisterschütze stellte sich mit einem Pistolenhalfter am Gürtel im winterlichen Garten auf und versuchte, schneller zu ziehen als sein frostiger Duellpartner. Bei dem Versuch schoss er sich in die Hüfte. Mit der Wahrheit rückte der verhinderte Revolverheld allerdings erst heraus, als ihm die Polizei seine erste Erklärung ('Die Pistole ging los, als ich mich hinsetzen wollte') aufgrund des Einschußkanals nicht abkaufte.




Mit einem Feuerzeug wollte ein 19jähriger Waffenexperte nachsehen, weshalb sich der Schuss aus seiner Vorderladergewehr nicht gelöst hatte. Er leuchtete in das Rohr Kaliber 54 und das Schießpulver explodierte. Der junge Mann kam dabei ums Leben.




Ein türkischer Polizist hat sich schwere Verletzungen zugezogen, als er sich den Kopf mit seiner Dienstwaffe kratzte. Der junge Polizeibeamte verspürte ein lästiges Jucken auf der Kopfhaut, als er seine Dienststelle in Izmir verließ. Um sich Linderung zu verschaffen, kratzte sich er sich mit dem Lauf seiner Pistole am Kopf. Die Strafe folgte auf dem Fuß - der Staatsdiener betätigte versehentlich den Abzug und ein Schuß löste sich. Doch er hatte Glück im Unglück: Die Kugel durchdrang den Schädel von der rechten zur linken Schläfe ohne ihn zu töten. Hätte die Kugel auf ihren Weg durch den Schädel auch nur geringfügig eine andere Bahn genommen, hätte sich der junge Mann nie wieder über juckende Kopfhaut ärgern müssen...




Vor den Augen tausender entsetzter Zirkusbesucher hat ein Armbrustschütze sein Ziel verfehlt und seiner Partnerin in den Kopf geschossen. Der Kunstschütze hatte den Zuschauern eine Neuauflage des legendären Wilhelm Tell-Schusses vorführen und seiner Ehefrau und Manegenpartnerin einen Apfel vom Kopf schießen wollen. Doch statt des Apfels traf das Geschoß die 39jährige Ehefrau in Augenhöhe und durchbohrte die Schädeldecke. Trotz des Unfalls will das Paar 'so schnell wie möglich' wieder auftreten.




In der festen Überzeugung, dass die Pistole ungeladen sei, schoss sich ein 37jähriger Kalifornier mit seiner 45er in den Kopf. Er wollte seiner verängstigten Ehefrau demonstrieren, dass von seiner über 70 Exemplare umfassenden Waffensammlung keine Gefahr ausgehe. Deshalb drückte er sich den Lauf der großkalibrigen Pistole unter das Kinn und zog den Abzug...

[RS-USER-DocMezzoMix]

Original geschrieben von Obelix
Bei Grizzlys hilft totstellen. Schwarzbären sind Aasfresser :)

Ich dachte immer der unterschied zwischen Grizzlys und Schwarzbären sei:

Schwarzbären klettern dir auf den Baum nach, Grizzlys schütteln dich einfach runter...

[El Mosquito]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
Kuriose Unfaelle -
Von Waffen und Narren

...
Der bessere Lesbarkeit halber gekürzt


Das Sprichtwort sagt es doch schon:
"Las Armas las carga el Diablo y las disparan los gilipollas."

Der Teufel lädt die Waffen und die Vollidioten drücken ab.

[Geduldsbalken-Träger]

Ich weiss nicht, ob es das schonmal hier gab...


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein
Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?






Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich
sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

[Geduldsbalken-Träger]

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heißt nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!

Der Snob:
Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.


Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.

Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitiative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!

Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus)

[Geduldsbalken-Träger]

Eine Rechnung über Reparaturkosten in der Pfarrkirche in Walsdorf

Einen neuen Heiligen gemalt 120 €
Tod und Teufel neu gestrichen 310 €
Das Paradies mit Firnis überzogen 60 €
Der Eva das Feigenblatt 10 cm höher gesetzt 30 €
Mutter Maria den Busen erneuert,etwas gehoben 100 €
Ein neues Kind gemacht 700 €
Die heilige Ursula von der Seite gekachelt 110 €
Der keuschen Johanna den Unterleib geleimt
und vorne in Ordnung gebracht 80 €
Dem heiligen Petrus die Hinterbacken ausgebessert 40 €
und den Sack richtig gefüllt 20 €
Den Jungfrauen den Docht eingezogen
und die Lampen gefüllt 90 €
Dem heiligen Nepomuk den Ständer poliert 60 €
Dem Erzengel die Flöte nachgesehen 10 €
Im Beichtstuhl etwas gehobelt und die Flecken entfernt 30 €
Dem Organisten beim Einschieben der Pfeife geholfen
und richtig Luft gemacht 50 €
Der heiligen Theresia die Kutte eingerieben 10 €
und die Furchen entfernt 20 €
Mit dem Künstler hinter dem Altar die Maria umgelegt
und die Ritzen verkittet 90 €

Wenden sie sich bitte für Nachbesserungsarbeiten vertrauensvoll an mich

mfg

[Geduldsbalken-Träger]

Die Lösung aller Probleme

Ich bin ja ein sehr politischer Mensch und beschäftige mich selbstverständlich seit Jahren mit den Problemen unserer Heimat, die da u.a. sind: Arbeitslosigkeit, soziale Ungerechtigkeit, Jugendkriminalität, hohe Benzinpreise, Verkehrschaos, leere Innenstädte.

Für all diese Probleme habe ich die endgültige Lösung entwickelt. Und diese ist so einfach und logisch zugleich, dass Sie sich wahrscheinlich in 5 Minuten so dermaßen auf die Oberschenkel hauen werden und sich sagen hören: "Mensch, da hätte ich auch selber drauf kommen können."

Die Lösung liegt nämlich auf der Hand: Autofahrverbot für Frauen!

Das mag im ersten Moment vielleicht ein wenig chauvinistisch und sexistisch klingen - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten viele von ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden natürlich viel gerechter unter die Haushalte aufgeteilt, und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit Einhalt geboten.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger diesen teuflischen Drogen wie Ecstasy und sonstigen Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt. Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos. Das würde nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen. Der gefährliche CO2-Ausstoß wäre stark reduziert, und unsere Straßen wären ruhiger und sicherer. Weniger Verkehrstote wären die Folge.

Was für ein Schlag allein gegen die Ölkonzerne, die doch genau wissen: Frauen waren Ihre besten Kunden, die verbrauchen doch oft doppelt so viel Benzin wie wir Männer, weil Sie sich ja viel öfter verfahren.

Ein bis dato unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten auf der grünen Wiese deutlich zu Gunsten der kleinen Tante-Emma- Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie. Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische und traditionelle Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessern würde. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen spürbar entlasten, was zwangsläufig auch zu Beitragssenkungen führt. Das nicht genutzte bzw. überschüssige Kapital könnte man für die Krebs-und/oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht lässt sich folgende Gleichung aufstellen: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs!

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf unseren Strassen nicht sicher fühlen. Ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben! Wir denken mit diesen Ausführungen auch an die Frauen, die wir nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkle Parkhäuser aussetzen möchten.

Fazit: Es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die diese These bekräftigen.

Aber, was spricht wirklich dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel, nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig, und die Straßen quillen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen äußerst egoistisch und fordere jeden auf, diesen Vorschlag in jeder nur möglichen Form zu unterstützen!

gez.

Edmund St*iber

[Geduldsbalken-Träger]

Ich wusste nicht, ob ich es in ein medizinisches Fach-Forum zwecks Diskussion der übermässigen Darmtätigkeit stellen sollte - oder einfach HIERHIN!
Ich hatte jedenfalls anschließend heftige Bauchschmerzen vom Lachen und Tränen in den Augen...

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Das ist der ultimative Brüller.....

Aus einem Internet Forum, Thema: Sanitäre Anlagen Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27. April 2005 09:57)

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flach-spüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme,daß die Haufen ver-nünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

GrußStefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl

>>+++

>>esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen gibt`s......
Benjamin

>>+++

>>sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen ...( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwasgeringer ist. Erklä-rung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gackerkreisch

>> +++

>> ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Kera-mik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller

>>+++

>>Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke,so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

>>+++

>>Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

>>+++

>>Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zu-dem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.

>>+++

>>Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).
Benita

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>> Was 2-3 Kilo, kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verar.....

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>> Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Bleifressen!

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>>Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man evtl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Grö-ßenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller

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>>AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehr-mals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner

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>>3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Dielass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüsselmachen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee malehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß? Sorrywenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max

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>>Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

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>>Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion)gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.

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>>Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?

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>>3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*

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>>Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.

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>>Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen -is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zutun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischen-durch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest dunoch ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ... Hab mal was vonBiogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

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>>Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr: r*r*Pi * h =3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

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>>Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorhernacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Ge-wichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häuf-chen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Felsbrandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max

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>>Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwertgleich noch mit verwursten.

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>>Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

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>>Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eineW-Länge von 238,7 cm - unfaßbar!

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>>Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgastoben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (EndgültigerNervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteu-re bewegungsunfähigzusammengebrochen)

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>>Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...

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>>Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt) =

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>>Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r *r) Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, son-dern geht sofort unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit2cm Folgerungen: a) 1 kg Masse entsprechen 500 cm- Volumen b)Radius ist 1 (halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg

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>>Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.

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Gruß
Klaus