zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...


Frauen sollten wie Polizeihunde sein:
Folgsam, willig, demütig und scharf!!!


Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt!


Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen


Warum nennen die Männer ihre Frauen oft „Schatzi“?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie „Schaf“ oder „Ziege“ sagen sollen!


Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos der Männer nicht beschädigen!


Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.


Warum sagt man nicht „dumme Frau“?
Man sagt ja auch nicht „tote Leiche“!

[nefgeländefahrer]

Betrunkener torkelt spät in der Nacht aus der Kneipe um anschließend die Dächer der parkenden Autos abzutasten. Ein vorbeigehender Passant fragt:
"Sagen sie mal, was machen sie denn da?"

"Ich s-s-suuche m-m-mein A-a-auddoo"

"So werden sie es aber nicht finden, wenn sie nur AUF den Fahrzeugen suchen. Die sind doch alle gleich"

"D-d-doch, meinsss isss a-a-anders. Ssss hadd obnn nn B-b-blaulichd"

[nefgeländefahrer]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die
Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und
hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun,
mein
Sohn, darfst du dir aussuchen,
mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins
Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister,
da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung":

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die
meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist
der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten
unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis
unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz..

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer
auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

[RS-USER-Rettungshund]

Drei Pfarrer hocken beim Skatspielen zusammen und diskutieren über Gott und die Welt.

Nach einer Weile meint der erste Pfarrer: "Sagt mal, habt ihr eigentlich auch so Probleme mit den Fledermäusen im Kirchturm? Die kacken bei mir alles voll und ich werd die net los. Ich hab schon probiert, die rauszuscheuchen, aber die kommen immer wieder."

Meint der zweite Pfarrer: "Jaja, die Biester sind ne echte Plage. Ich hab se alle in nen Käfig gelockt und bin 60 km weit weg gefahren und hab se dort ausgesetzt. Die waren wieder zurück im Kirchturm bevor ich die Hälfte der Strecke gefahren bin."

Darauf der dritte Pfarrer: "Leute, ihr geht des völlig falsch an. Ich hab die Fledermäuse getauft und konfirmiert und nie wieder bei mir in der Kirche gesehen."

[nefgeländefahrer]

ch finde, die genialste Erfindung der Menschheit ist die

THERMOSKANNE.

Nun, das scheint erstmal nicht nachvollziebar zu sein. Ich will es also erklären.
Sommer, draußen 30° C im Schatten, drückende Hitze, keine Wolke in Sicht. Ich giesse morgens KALTEN Tee in die Thermoskanne. Mittags dann mache ich die Kanne auf, schenke ein und der Tee ist immer noch KALT.
So weit, so gut. Nix besonderes noch.

Im Winter dann, -10° C draußen, klirrend kalt, der Atem gefriert (Das Auto will mit ins Bett). Ich gieße mir morgens HEIßEN Tee in die Thermoskanne. Mittags dann mache ich die Kanne auf, schenke ein und der Tee ist immer noch HEIß.
Auch das ist nachvollziehbar, logisch und nichts besonderes.

Was also soll so genial an dieser Erfindung sein?
Genial ist:
Woher weiß diese verdammte Thermoskanne, wann sie heiß und wann sie kalt halten soll?

[RS-USER-Rettungshund]

Thema: Mathematik

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[nefgeländefahrer]

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagsmenge von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann vertippte sich da mal einer und gab statt 8,54 cm 8,54 m ein.
Der Programmierer muß wohl ein Witzbold gewesen sein, denn das Programm gab folgende Fehlermeldung aus:

"Mache dir einen Kasten von Tannenholz und mache Kammern darin und verpiche ihn mit Pech inwendig und auswendig. Und du sollst in den Kasten tun allerlei Tiere von allem Fleisch, je ein Paar, Männlein und Weiblein, daß sie lebendig bleiben bei dir..."

[RS-USER-Rettungshund]

Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE!
KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."

[RS-USER-Rettungshund]

Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben wuerde...

Gast: Ober!

Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitaetssicherung ueberwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?
Gut, was kann ich fur Sie tun?

Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe!

Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das naechste mal nicht mehr da...

Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!

Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!

Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!

Ober: Passt denn der Teller zur Suppe? Was fur einen Teller verwenden Sie denn?

Gast: Einen SUPPENTELLER!

Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein
Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?

Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?

Ober: Koennen Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?

Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.

Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?

Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?

Ober: Ja, wir wechseln stuendlich die Tagessuppe.

Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?

Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.

Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung
- ich bin mittlerweile spaet dran...

>>> Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.

Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.

Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?

Ober: Ja, die Tomatensuppe verzoegert sich um ca. 6 Monate, in denen wir ein paar Kluempchen entfernen wollen...

Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...

>>> Ober geht.

Gast: Ober! Da ist eine Muecke in meiner Suppe!

# RECHNUNG Nr. XP #
# Tagessuppe 80,00 #
# Upgrade auf die neue Tagessuppe 40,00 # # Support 200,00 # # Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis # # (wird ab der morgigen Tagessuppe geaendert) #

[RS-USER-Rettungshund]

Ein Bauer will sich einen Mercedes von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kauft sich der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro Allwetterhufe 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem (Vorder und Hinterläufe) 800,00 Euro Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

[nefgeländefahrer]

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon..."

[nefgeländefahrer]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[nefgeländefahrer]

Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und schimpfen. "Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden.
"Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?"
"Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich sollte doch bloß ein Telegramm bei Ihnen abgeben!"


Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."

[nefgeländefahrer]

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

[nefgeländefahrer]

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
"Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!"
Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!"
"Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus.
"Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus:
"Es lebe der Kapitalismus!"
Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"

[nefgeländefahrer]

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."

[nefgeländefahrer]

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet: "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"
Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein...


Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

[nefgeländefahrer]

Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen mußte. Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund: "Kauf Dir ein Kochbuch, dann kommst Du billig weg." Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch. Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht "Frikadellen" aus. Da hieß es nun: "Man schneide 3 Tage alte Semmeln" Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden. Dann schnitt ich 1 Std, ich schnitt 2 Std, aber nach der 3. Std musste ich verschnaufen und nach der 4. Std habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, das ist unmöglich. Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch. Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber meint Ihr ich hätte das Wort "Soße" gefunden - Sauce stand da. Nein, dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: "Man schwitze 30 gr Mehl" Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf. Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp auf; trepp ab. Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint ihr ich hätte auch nur 1 g Mehl herausgeschwitzt ?? Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das ist einfach. Da stand: "Man wälze und klopfe" ... Nein dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung. Und dann gings runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild: "Nur Dienstags und Freitags" und heute war Donnerstag. Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts. Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir. Da hieß es nun: "Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab". Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei: Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt? Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau. Es war mir egal wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen. Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen. Ich hörte eine Stimme: "Programm 20 Cent" Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was kosten dann 2 Zentner??? Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun wieder Junggeselle.

[nefgeländefahrer]

nette werbung....lol

[nefgeländefahrer]

ob die küken hinterher auch bellen?