zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

1. E-Mail:

Lieber Chef,

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.



2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.



Hab ich grad beim surfen gefunden.....

[nefgeländefahrer]

Ein LKW wird von der Polizei angehalten. Der Polizist erklärt dem Fahrer, daß sein Rücklicht defekt sei.

Ungläubig steigt der Fahrer aus, um selbst nachzusehen und fängt, am Ende des LKW angekommen, zu zetern, zu weinen und zu fluchen an:
" Mein Gott, mein Chef bringt mich um, verdammte Scheiße, wie konnte das passieren ogottogott usw..."

Daraufhin meint der Polizist: "Nun kriegen Sie sich mal wieder ein, es ist doch bloß ein Rücklicht ! "

Meint der Fahrer: "Mensch , lass mich doch in Ruhe mit Deinem Scheiß - Rücklicht - WO IST MEIN ANHÄNGER ? "

[nefgeländefahrer]

Entschuldigung nach einer Betriebsfeier

An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der
Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur
Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu
entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid,
mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine
Straßen-------------------- war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie
sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich
auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von
Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem
Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass
die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.
Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene
gestürzt sind.
Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht -
Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon
wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich
voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und
kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken,
als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder
besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen
ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im
Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe.
Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann
vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erz> ählte, als auch das letzte Glas leer
war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

[nefgeländefahrer]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging," antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne," schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasteter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert," denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest ....... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest ....... Du weißt ....."
Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du ... ? Ist das möglich ... ??
..... kann ich wirklich meine Emails von hier aus lesen ???"

[nefgeländefahrer]

Grandioses Management
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.

Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

[nefgeländefahrer]

Wieviele Foren-User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die
Glühbirne gewechselt wurde -

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln berichten und wie die
Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können -

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen -

27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über
das Glühbirnenwechseln korrigieren -

53 die, die Fehlersucher beschimpfen -

41 die, die Schimpf-Beiträge korrigieren -

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten
und weitere -

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen -

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der
korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet -

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden
kann -

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit
unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken -

12 die , dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die
Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird -

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist -

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?" -

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen,
bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt. -

1 Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag
liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...... -

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch"
beantworten. -

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren -

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist -

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12
"Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik" -

97 Mitglieder, die bei der Gelegenheit nach Kerzen, LED's, Fackeln, Scheinwerfern und Leuchtstoffröhren fragen.

12 Mitglieder, die technische Belehrungen über die Funktionsweise von Glühlampen zum Besten geben.

1 Mitglied, das nach einem passenden Lampen-Smilie fragt.

18 Mitglieder, die sich verklickt haben und irgendwelches zusammenhangloses Gefasel in den falschen Thread posten.

7 Mitglieder, deren Posting mit dem einleitenden Satz "Ich hab jetzt keine Lust, mit die ersten 286 Postings durchzulesen..." beginnen.

__________________

[ALTI]

ich weiß nicht ob ihr den gut findet aber ich hoffe doch: also

ein mann und eine frau feiern ihren 50.hochzeitstag.
die frau steht nur in strapse da und fragt: schatz als du mich vor 50. jahren kennengelernt hast, was dachtest du da?

sagt der mann: ich will dir das gehirn rausp**** und deine brüste aussaugen!

fragt die frau: und was denkst du jetzt nach 50 jahren?

sagt der mann: ich denke dass ich es ganz gut hinbekommen habe!



!verstanden?

[Blaulicht-shaolin]

Leicht offtopic:
man merkt dass nef wieder da is....;) ;) ;)

[nefgeländefahrer]

wie geht eine liebeserklärung (http://daemlich.net/t9150)

[ALTI]

erzähl ma wie sie geht!

[Blaulicht-shaolin]

must du den link folgen

*immer noch am bodem liegen vom lachen*

[leuchtreklamefahrer]

der is ja mal hammer!!!!:D

[RS-USER-Sargnagel]

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

[Hunter_INT]

Original geschrieben von Sargnagel
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

*g* der ist cool!!

[kris05]

habe ich zwar auf ner anderen seite gefunden aber ist geil geschrieben.

Liebe Grüße und guten Appetit!

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Quelle: Rotkreuzhandbuch.de aus dem Forum

[evil*little*devil]

*schallendes Gelächter*

Is der herrlich... Und irgendwie hab ich Hunger bekommen :rolleyes: :-p

[nefgeländefahrer]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.

Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen.

[folken_vanehl]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
wie geht eine liebeserklärung (http://daemlich.net/t9150)

Das war ja wohl eher die harmlose Version, aber das hier sagt es dann noch mit einer ansprechenden musikalischen Untermalung...

http://www.ballz.de/toons/bibabumsebiene.html

[Dr.Benni-Baer]

*Räusper*

Hier mein Beitrag zum Weltjugendtag:

[folken_vanehl]

Die kann man kaufen?

Geiz ist Geil! (http://juckiq.de/juckiqes/viren.png)