zum schmunzeln

[RS-USER-opus]

Jetzt mal einen für Luigi ganz speziell.

[Dr.Benni-Baer]

*PRUSTBRÜLLBRUMM*

[RS-USER-fwpbl]

Soviel zu Y-Tours :D :D :D

http://mitglied.lycos.de/badfp/ZDV01.jpg

http://mitglied.lycos.de/badfp/ZDV02.jpg

[Dr.Benni-Baer]

Das gibts nicht! Das glaube ich nicht! Ist bestimmt ein Fake... Obwohl... wenn ich es genauer bedenke...

Ob sich wohl die Ausstattung bei Auslandseinsätzen jetzt ändert?

Wie ist das zum Beispiel für Soldatinnen, die in Afrika Dienst tun müssen... ;) :D :D :D ;)

[RS-USER-DoktorW]

ich glaube schon, dass das echt ist!

[RS-USER-Bärentöter]

das kenne ich schon aus einem anderen Forum (nein, ich schreie jetzt nicht aaaalllltttt) und da wurde geklärt, daß es die Dienststellenkürzel und -nummern nicht gibt

[Toxic_Lab]

Original geschrieben von Bärentöter
das kenne ich schon aus einem anderen Forum (nein, ich schreie jetzt nicht aaaalllltttt) und da wurde geklärt, daß es die Dienststellenkürzel und -nummern nicht gibt

Hab auf dem Truppenübungsplatz in Schongau mal eines in Nato-Oliv hinterm Busch liegen sehen.... ist kein Scherz...

[folken_vanehl]

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt : "Sag`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies überfallen wuerden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

'Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.' "

[RS-USER-Obelix]

Hab auf dem Truppen�bungsplatz in Schongau mal eines in Nato-Oliv hinterm Busch liegen sehen.... ist kein Scherz...

Ob daß dann aber dienstlich geliefert war?

Aber das Schreiben - wir hatten das schon mal. Und ich bleib dabei. Es ist ein Fake. Ich muß nochmal meine Lehrgangsunterlagen anschauen, aber die Eingliederunng unter die Versorgungsnummer 6510-12-XXX-XXXX ist glaub ich ziemlich schwachsinnig. 6510 war - glaub ich - immer Feldausrüstung. Und darunter hätte das nie einer einsortiert.

[MatthiasKlemens]

ja, da hast du recht! ;)

aber man kanns auch im feld verwenden! :grins:

[nefgeländefahrer]

lol

[nefgeländefahrer]

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:


1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schluß machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart
zu erzählen.

12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."

23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine
Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst
du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"

[serial2k]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

Sex ist nicht das Problem, da kann man immer improvisieren, nur zu zweit in so einem Bett schlafen ist wirklich übel ;)

Wenn ich so zurückdenke dann kann ich da jetzt einige Punkte abhaken, über die ich vor 3 Jahren noch gelacht hätte... ich krieg Angst.

[RS-USER-DoktorW]

Ein Österreicher beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.

Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand
anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Und für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.

Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama!
"Und für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen
hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"

[David Seemayer]

Jörg Haider stribt und kommt durch einen Zufall in den Himmel. Doch das Lobpreisen und Harfe-Spielen interessieren ihn nicht und so fragt er Petrus ob er sich nicht einmal die Hölle ansehen könnte. Widerwillgst arrangiert er es, dass Jörg für einen Tag in die Hölle kommt.
Dort ist es einfach perfekt. Den ganzen Tag Party und Frauen oben ohne. Doch der Tag vergeht und Jörg muss zurück in den Himmel.
Nach einer Woche hat es Jörg satt und fragt Petrus: "Petrus, ich bin schon ganz heiser vom Singen - kann ich nicht noch einmal runter in die Hölle?!" Auch dieses Mal kann es Petrus arrangieren, dass Jörg zu Besuch in die Hölle darf.
Wieder gibt's dort alles was das Männerherz begehrt - nakte Frauen, Bier und Gegrilltes. Am Ende des Tages geht es zurück in den Himmel.
Nach drei Tagen reicht es dem unglücklichen Jörg im Himmel und sagt Gott, dass er nicht mehr im Himmel bleiben will und für immer in die Hölle will. In seiner unendlichen Gütigkeit gewährt im Gott seinen Wunsch und Jörg kommt in die Hölle.
Doch dieses Mal ist alles ganz anders. Jörg muss in brutaler Hitze Kohlen schaufeln und das den ganzen Tag. Als er Luzifer begegnet, fragt er ihn: "Luzifer, als ich bei euch zu Besuch hatte ich immer viel Spaß, doch jetzt ist es unerträglich und ich muss viel arbeiten." Luzifer kontert: "Aber Jörg, das müsstest doch am besten wissen wie das ist. Das ist der Unterschied zwischen Tourist und Asylant!"

[David Seemayer]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen auf einer Berghütte bei einem Glas Bier. Der Amerikaner leert sein Glas in einem Zug, wirft es in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt es in der Luft. Darauf: "Wir Amerikaner, haben so viel Cash, dass wir nicht brauchen trinken aus die selbe Glas zweimal."
Der beeindruckte Deutsche macht es dem Amerikaner nach. Er leert sein Glas, wirft es in die Luft und zerschießt es mit dem Revolver des Amerikaners und sagt: "Mensch, wir im Wirtschaftswunderland Deutschland haben so viel Knete, dat wir nicht trinken zwemal aus dem gleichen Glas!"
Der Tiroler leert sein Glas ebenfalls, stellt es auf den Tisch, nimmt den Revolver und erschießt den Deutschen. Der Tiroler sagt dem Amerikaner: "Mia Tiroler, ham so vüle Deitsche, mia trinkn nit zwamol mit dem sölbn."

[RS-USER-Bärentöter]

alt, aber gut!

[RS-USER-Hoffi]

http://www.chilloutzone.de/files/05012104.html

[BMT]

Elefantenjagd
Wer jagt wie Elefanten?
Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

begin {
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue {
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung
}
}

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++ - Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Windows NT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

[RS-USER-Rettungsziege]

Sowas hätte ich mal für meine Nachbarin brauchen können! :D