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David Seemayer
27.01.2006, 09:42
Da kenn ich doch was ähnliches wie die Elefantenjagd!

Wie fängt man einen Löwen in der Wüste?

Das Einfangen eines Löwen in der Wüste ist ein schönes Beispiel anwendungsnaher Mathematik, in das sogar physikalische Aspekte hineinspielen. Wir geben daher zum Nutzen der Leser eine Zusammenstellung wieder, die ihm bei diesem, im täglichen Leben so häufig auftretenden Problem, einige Leitlinien zur Lösungsfindung vermitteln.
Mathematische Methoden

1. Die geometrische Methode.
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.
1. Fall: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial.
2. Fall: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs.
Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen.
Achtung! Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet!

2. Die Projektionsmethode.
Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, dass die Wüste eine Ebene ist. Wir projizieren sie auf eine Gerade durch den Käfig, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.

3. Die Bolzano-Weierstraß-Methode.
Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd-Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder in der östlichen Hälfte. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West-Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder südlichen Teil. Wir nehmen an, er sit im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Duchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.

4. Die mengentheoretische Methode.
Man betrachte alle Teilmengen der Wüste, die den Löwen enthalten, und bilde ihren Durchschnitt. Er enthält als einziges Element den Löwen. (Bei dieser Durchschneiderei ist lediglich darauf zu achten, dass das schöne Fell des Löwen nicht zerschnitten wird!)

5. Die funktionalanalytische Methode.
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbare dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

6. Die topologische Methode.
Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos.

7. Die Kompaktionsmethode.
Die Wüste wird ohne Beschränkung der Allgemeinheit als kompakt vorausgesetzt. Man überdecke sie mit einer Familie von Käfigen Ki. Dann gibt es unter ihnen endlich viele Käfige Ki1,...,Kin, die bereits die ganze Wüste überdecken. Die Durchmusterung dieser Käfige auf darin befindliche Löwen wird als Diplomarbeit vergeben.

8. Die logische Methode des "Tertium non datur".
Man stelle einen offenen Käfig in die Wüste und lege ein Brett mit Leim daneben. Beides biete man dem Löwen zum Betreten an. Der Löwe sagt dann: "Nein, auf den Leim gehe ich Dir nicht!". Nach dem Tertium non datur muss er in den Käfig gehen. Danach schlägt man die Tür zu.

9. Die stochastische Methode.
Man fährt mit dem Laplace-Rad in die Wüste und bewirft den Löwen mit Würfeln. Kommt er dann wutschnaubend angerannt, so stülpt man eine Gauss'sche Glocke über ihn. Unter ihr ist er mit der Wahrscheinlichkeit eins gefangen.
Physikalische Methoden

1. Die Newton'sche Methode.
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später im Käfig landen.

2. Die Heisenberg-Methode.
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort einnehmen können, kommen sie für die Jagd auch nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

3. Die Schrödinger-Methode.
Die Wahrscheinlichkeit dafür, dass sich ein Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt im Käfig befindet, ist größer als Null. Man setze sich vor den Käfig und warte.
Bemerkung: Hierbei wird üblicherweise vorausgesetzt, dass der Käfig auch offen ist und man ihn zuschlagen muss, wenn der Löwe drin ist. Wegen des Tunneleffekts kann man ihn aber auch zulassen. Auf diese Weise kann man bei der elenden Warterei auch mal weggehen und ein Bierchen trinken. Aber nicht zu lange! Denn kluge Löwen, die den Tunneleffekt begriffen haben, verschwinden auch wieder.

4. Die Einstein'sche oder relativistische Methode.
Man überfliege die Wüste nahezu mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.

angebliche Quelle: H. Pétard: A Contribution to the Mathematical Theory of big Bame Hunting. American Math. Monthly 45

RS-USER-fwpbl
27.01.2006, 10:23
Die Religions-Lehrerin kommt zum Unterricht und will mit den Kindern über das Abendgebet sprechen. Nun erzählt einmal: "Was macht ihr denn abends so zu Hause?"
"Wir essen zusammen Abendbrot, dann sitzen wir alle beim Fernsehen oder wir spielen auch alle mal was gemeinsam. Danach gehen wir Kinder ins Bett."
"Ja, gut so." (Das war also schiefgegangen.) Darum der Versuch, durch weitere Fragen doch noch zum angestrebten Ziel zu kommen: "Und was machen dann danach eure Eltern?"
"Nun, wir sind die ganze Zeit zusammen, beim Abendbrot und beim Fernsehen. Und wenn wir dann ins Bett gegangen sind, dann recen die Eltern wohl noch eine Zeit lang miteinander, trinken etwas und gehen dann auch ins Bett."
"Und was machen sie dann?"
Betretenes Schweigen legt sich auf die Klasse. Schließlich meldet sich ein Junge zu Wort: "Fräulein, sie wissen Bescheid und wir wissen Bescheid; aber ist das denn nun wirklich ein Thema für die 5. Klasse?"

(soll eine wahre Geschichte aus dem Jahr 1961 sein)

RS-USER-Luigi
27.01.2006, 19:57
Original geschrieben von opus
Jetzt mal einen für Luigi ganz speziell.

Mio Amigo Opus, wenn du nixe sagge, WO du habbe gefunde diese Signore, iste Molto Tutti bene. Capice:D :D

RS-USER-Cookie
28.01.2006, 09:41
Und hier ist einer für Rettungsente. :D


Quelle: www.web.de

RS-USER-Rettungsziege
28.01.2006, 10:03
Original geschrieben von Cookie
Und hier ist einer für Rettungsente. :D

Das erinnert mich so an die Sanwachen im Sommer im Freibad! ;) :D

RS-USER-Bärentöter
30.01.2006, 14:56
Jesus - das Musical (http://www.bildschirmarbeiter.com/output_7318.html)

nefgeländefahrer
31.01.2006, 19:20
Thema: Sex mit 78

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!!!

RS-USER-Bärentöter
01.02.2006, 12:32
neue Zwiebelfischchen (http://www.spiegel.de/kultur/zwiebelfisch/0,1518,393384,00.html)

Druide
02.02.2006, 13:03
play (file:///C:/temp/notes068BC9/~4193265.htm) geht nicht - mist - sorry - muss nochma suchen......................

RS-USER-Bärentöter
02.02.2006, 13:22
der kleine Hunger zwischendurch: klick (http://www.bildschirmarbeiter.com/output_7405.html)
Irgendwie anheimelnd!

jfketks
02.02.2006, 18:41
nu wissen wir, warum die polen dauernd auto's bzw autoteile klauen ... have a look (http://daemlich.net/1721) ...

RS-USER-Bärentöter
02.02.2006, 18:52
dazu fällt mir dieses ein: Polski BMW (http://img318.imageshack.us/img318/603/bmw4bs.jpg)

RS-USER-Bärentöter
03.02.2006, 13:46
diesen Fasching sind Tierkostüme (http://www.bildschirmarbeiter.com/output_7422.html) angesagt.

RS-USER-Rettungsziege
03.02.2006, 15:19
Jaja! :D

nefgeländefahrer
06.02.2006, 13:14
Biologietest einer 8ten Klasse

(Schon erstaunlich, was manche Jugendliche in Biologie gelernt haben ?!)

Auszüge aus einem Biologietest mit dem Titel „Menstruationszyklus und Verhütung“ vom 18. März 2002 in einer Hauptschule in NRW, 8te Klasse ( Durchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14ten und 18ten Tag der Periode und man
kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen hat, kann man während des Eisprungs schwanger
werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille
schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann
nimmt der Körper auch keinen neuen Samen auf.

……Ah ja, interessante Theorie ...

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

…. Ich dachte immer, dass die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt ...

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist immer auch ein
Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden (siehe Seite I Aufgabe 9).

….also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach
rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Koitus Inspiritus ist auf
keinen Fall sicher.

….. Inspiritus ...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch
abgeschlossen hat.
….Ah ja ....

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für
Männer.

…..Bitte was ?!

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein
einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher,
aber es ist nicht sehr erotisch.

…Seid ihr euch eigentlich sicher, über was ihr da schreibt ???

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? weil die Natur es so
vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen
die Hormone das.

….Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!!

Stefan:
Das Ei wandert in den Eileiter und bleibt da auch. Und wenn man das so
sieht, ist alles in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für
die Frau, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur
haben.

….Das stimmt wirklich !

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

….. Und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger !!!

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist
die Pille etwas sicherer.

...Hoffentlich gibt es nie eine Pille für den Mann !

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

…Ach so ? Und dann ??
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten – etwa 10 Minuten – bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist
sehr unsicher.

…Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen !

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen
losgeht und der kann auch schon schwängern. Was auch nicht gut ist, ist
das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man
sie absetzt denkt der Körper: oh Scheiße, ich wurde verarscht.

nefgeländefahrer
06.02.2006, 13:22
Er zwingt sich mühsam, die Augen zu öffnen und erblickt zuerst eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich gequält auf, greift an den Brummschädel, verzieht schmerzvoll das Gesicht und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Mein Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon ganz früh raus, um für Dich was Leckeres einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes phantastisches Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Sohnemann, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen, sternhagelblau und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast die Nachbarn beleidigt, im Hausflur rumrandaliert, ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und dann hast du dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff getorkelt bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach so, ja," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gelallt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

Beachbaer82
06.02.2006, 15:30
Original geschrieben von nefgeländefahrer
Biologietest einer 8ten Klasse...



Immer wieder geil :D

Waldbrandmeister
06.02.2006, 15:53
Meine Freundin meint ich sei Neugierig, steht zugmindesten in ihrem Geheimen Tagebuch.

RS-USER-Rettungsziege
06.02.2006, 16:13
Original geschrieben von Waldbrandmeister
Meine Freundin meint ich sei Neugierig, steht zugmindesten in ihrem Geheimen Tagebuch.

Ja nee, schon klar!
Gib mir mal die Nummer deiner Freundin. :D

Waldbrandmeister
06.02.2006, 16:17
Ha Ha Ha, als ob ich so was machen würde :o