zum schmunzeln

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von der -phiL =)
geht nich :(

geht anscheinend wirklich nimmer. mailadresse per pm und die datei kommt

[jfketks]

Original geschrieben von Rescuerambo
dooooooooooch geht!

Die Seite wurde nicht gefunden.

*snief*

[Affengott]

Try this http://www.soffa.org/stuff/important.swf

bei mir gehts so!

[RS-USER-Bärentöter]

nicht schlecht!

[malta_1983]

auch der papst treibt sport;) http://www.idleworm.com/gms/popeb.shtml

[RS-USER-fruehgriller]

Auf der BAB 6 bleibt in Höhe Kaiserslautern ein Sattelzug aus Mainz mit einem Motordefekt liegen. Ein anderer Sattelzug aus Saarbrücken kommt daran vorbei und bietet dem Fahrer seine Hilfe an. "Danke, das passt gut. Ich hab ne Ladung Pinguine im Auflieger, die müssen heute noch nach Frankfurt in den Zoo. Wenn wir die Auflieger tauschen, kannst du mit den Pinguinen zum Zoo, und wenn ich den Defekt behoben habe, treffen wir uns in Frankfurt, und tauschen die Auflieger zurück. OK??"

Der Fahrer aus Saarbrücken ist einverstanden, und so wirds gemacht.

Am nächsten Tag fährt der Mainzer LKW Fahrer wie versprochen mit seinem geliehenen Auflieger durch Frankfurt, als er an einer Fußgängerampel den Saarbrücker Fahrer mit den Pinguinen im Schlepptau stehen sieht. Entsetzt ruft er dem Saarbrücker zu:

"Mensch du solltest doch mit den Pinguinen zum Zoo!!!!"

"Da warén wir auch" Sagt der Saarbrücker, "Heute gehen wir ins Kino!":D :D :D ;)

[Beachbaer82]

War der schon mal?!

Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.

[RS-USER-Cookie]

Was sagt ein Ossi, wenn er in New York einen Weihnachtsbaum kaufen will? -" A Tennschen please." :)

[RS-USER-blacksheep]

Ohne worte:

http://www.boreme.com/boreme/funny-2005/hu-p1.php

[RS-USER-Katja]

War schon wer in Brockback Mountain? :D

[RS-USER-Katja]

noch einer...

[Intensivling]

Japp Katja ich war zwar nicht im Kino, kenne aber den Inhalt .... *LOL* ... der zweite Comic ist sehr böse !!! :grins:

[RS-USER-Elektro-Dengel]

Original geschrieben von blacksheep
Ohne worte:

http://www.boreme.com/boreme/funny-2005/hu-p1.php

schön aber ich weiß noch immer nicht wer der neue Führer in China is...
also: Who the -------------------- is the new leader in China ????

:D :D :D

[RS-USER-Rettungsente]

:D

Hu !

[kleiner schwimmender Sani]

http://www4.soffa.org/stuff/important.swf

:D :D :D :D

[David Seemayer]

Küberl (http://www.firefighter.at/fire/upload/klammerwaschen.mpg)

[David Seemayer]

Wie bekommt man einen Feuerwehrmann sauber? (http://www.firefighter.at/fire/material/output.php?output_id=246)

[nefgeländefahrer]

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen...'

[nefgeländefahrer]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und absolut richtig coolen Männern:

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem
Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du
noch irgendwo hin?"

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du
bist die Nächste...!"

Richtig cool:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber daß sie noch wach ist. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
Ihr Bett.

Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich
los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!"

[nefgeländefahrer]

Microsoft 1:
Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören.
Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.

Microsoft 2:
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre
lang und habe noch immer nicht gewonnen.

Microsoft 3:
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand
der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte
das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.
"Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Microsoft 4:
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates
wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen
Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft
war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch
nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Microsoft 5:
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs
mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Microsoft 6:
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine
Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein
Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."