zum schmunzeln

[RS-USER-Rettungsente]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
http://www.datenschlag.org/howto/scrotalinfusion/index.html

was nettes für alle männer......lol

Hey!Hallo die meinen das Ernst! Wie krank ist das denn!

:confused:

VG Rettungsente

[RS-USER-Bärentöter]

im BDSM-Bereich gibt es einige Merkwürdigkeiten... auf die ich jetzt nicht näher eingehen werde.
Aber schon interessant, wer welche Seiten kennt :D :-p

[RS-USER-Tjelfe]

Autsch, das tut ja schon vom hingucken weh....

Komisch, Männer sind immer so wehleidig, aber dann sowas -tztztz... :D

[nefgeländefahrer]

http://schlussda.com/nibs/treuetest/treuetest1.mp3


netter treuetest

[nefgeländefahrer]

Ein kleiner Nachschlag ist noch drin: großes Grinsen

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste -------------------------...

großes Grinsen

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

großes Grinsen

Der Professor fragt den Medizinstudenten:
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "Beim Ehebruch..."

großes Grinsen

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

großes Grinsen

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

großes Grinsen

SWF3-Radiodienst... Auf der Bundesstraße 27, zwischen Eulenbronn und Linkstätten, ist die Fahrbahn in beiden Richtungen durch einen umgekippten Lastzug blockiert...
SWF 3-Radiodienst... Auf der B 27, zwischen Eulenbronn und Linkstatten, in der Nähe des Bahnübergangs Derbhof, hat sich in beiden Richtungen ein Stau von sieben Kilometer Länge gebildet. Die Ursache der Behinderung ist ein umgekippter Tanklastzug. Die Polizei bittet die Kraftfahrer wegen der ausströmenden Alkoholdünste dringend um Vorsicht beim Umgang mit offenem Feuer...

SWF 3-Radiodienst... Der gemeldete Stau auf der Bundesstraße 27 am Bahnübergang Derbhof vergrößert sich rasch in beiden Fahrtrichtungen. Ursache der Behinderung ist ein umgekippter Tanklastzug mit kanadischem Whisky. Achtung, tanzende Paare auf der Fahrbahn...

SWF 3-Radiodienst... Der Stau auf der B 27 beim Bahnübergang Derbhof hat inzwischen in beiden Richtungen eine Länge von 35 Kilometer. Auch die Ortsdurchfahrten von Eulenbronn und Linkstätten sowie die Hauptdurchgangsstraßen von Groß Dörburg sind inzwischen blockiert. Bitte die ausgeschilderten Notparkplätze benutzen. Buspendeldienst zur Unglücksstelle ab Sportstadion. Von Linkstatten aus erreicht man den Bahnübergang zu Fuß über den Sattelkopf obere Wegmarkierung blau...

SWF 3-Radiodienst... Der Lokführer des Eilzugs E 338 am Bahnübergang Derbhof wird aufgefordert, die Fahrt umgehend fortzusetzen. Reisende, die an der Weiterfahrt nicht teilnehmen, haben keinen Anspruch auf Rückerstattung des Fahrpreises...

großes Grinsen

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

großes Grinsen

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

großes Grinsen

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

großes Grinsen

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

großes Grinsen

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

großes Grinsen

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

großes Grinsen

Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum drittenmal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?"
"Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja schließlich nicht zum Vergnügen..."

großes Grinsen

Zwei Bauern am Stammtisch:
"Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir."
"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."
"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

großes Grinsen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."


großes Grinsen

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

[nefgeländefahrer]

unsere liebe küstenwache...... (http://www.funlinks24.de/funvideos/we-are-sinking.php)

[ka-be-em]

Wer lässt sich eine Infusion in den Hodensack geben?!

Huijuuiijuuii!!! :-keule

Stellt Euch mal vor, einen Liter... :-kotz

[folken_vanehl]

http://blog.forum4winde.de/uploads/Bilder2/hiphopsheep.jpg

[RS-USER-fruehgriller]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
http://schlussda.com/nibs/treuetest/treuetest1.mp3


netter treuetest



Wie geil ist das denn?????

Nenene, was es alles gibt....:-p ;)

[Xaxis1]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
http://schlussda.com/nibs/treuetest/treuetest1.mp3


netter treuetest

Ist das Ü B E L.... :(

[nefgeländefahrer]

Am Anfang

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte
hinzu:
"Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.


Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.


Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.


Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."


Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.


Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.


Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.


Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.


Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.


Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch
sagte: "Klar - ne extra große Portion mit Majo!"


Und der Teufel sagte "Es ist gut."


Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.


Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.


Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

[nefgeländefahrer]

ich war männlich,verwegen, ich war frei und hatte lange haare.
meine frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. sie stellte mir förmlich nach. egal wo ich hinkam, sie war schon da. es ist ungefähr zwölf jahre her.damals war ich eingefleischter motorradfahrer,trug nur schwarze sweat-shirts,ausgefranste jeans und bikerstiefel und ich trug lange haare.
selbstverständlich hatte ich auch ein outfit für besondere anlässe. dann trug ich ein schwrazes sweat-shirt,ausgefranzte jeans und weisse turnschuhe.
hausarbeit war ein übel,dem ich wann immer es ging aus dem weg ging.
aber ichmochte mich und mein leben.so also lernte sie mich kennen."du bist mein traummann. du bist so männlich, so verwegen und so frei."
mit der freiheit war es alsbald vorbei,da wir beschlossen zu heiraten.warum auch nicht,ich war männlich,verwegen,fast frei und ich hatte lange haare.
allerdings nur bis zur hochzeit.kurz vorher hörte ich sie sagen"du könntest wenigstens zum frisör gehen,schließlich kommen meine eltern zur trauung."stunden,nein tage später und endlose tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische kurzhaarfrisur verpassen,denn schließlich liebte ich sie und was solls ich war männlich,verwgen,fast frei und es zog auf meinem kopf.und ich war sooooo lieb.
"schatz ich liebe dich so wie du bist"hauchte sie.
das leben war in ordnung obwohl es auf dem kopf kühl war. es folgten wochen friedlichen zusammenseins bis meine frau eines tages mit einer großen tüte unterm arm vor mir stand. sie holte ein hemd,einen pollunder(bei dem wort läuft es mir schon eiskalt den rücken runter) und eine neue hose hervor und sagte "probier das bitte mal an" tage, wochen, nein monate und endlose papiertaschentücher weiter gab ich nach und trug hemden,pullunder und stoffhosen.es folgten schwarze schuhe, sakkos,krawatten und designermäntel.aber ich war männlich,verwegen,totchic und es zog auf meinem kopf.
dann folgte der größte kampf.der kampf um das motorrad.allerdings dauerte er nicht sehr lange,denn im anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.außerdem drückten die lackschuhe was mich auch mürbe machte.aber was solls ich war männlich,spiessig,fast frei,ich fuhr einen kombi und es zog auf meinem kopf.
mit den jahren folgten viele kämpfe,die ich allesamt in einem meer von tränen verlor.ich spülte,bügelte,kaufte ein,lernte deutsche schlager auswendig,trank lieblichen rotwein und ging sonntags spazieren. was solls dachte ich, ich war ein weichei,gefangen,fühlte mich scheisse und es zog auf meinem kopf.
eines schönen tages stand meine frau mit gepackten koffern vor mir und sagte"ich verlasse dich." völlig erstaunt fragte ich sie nach dem grund. "ich liebe dich nicht mehr,denn du hast dich so verändert.du bist nicht mehr der mann den ich mal kennengelernt habe."
vor kurzem traf ich sie wieder. ihr neuer ist ein langhaariger biker mit zerrissenen jeans und tättowierungen der mich mitleidig ansah.

ich glaube ich werde ihm eine mütze schicken!

[RS-USER-Bärentöter]

da ist was wahres dran.
Man sollte nie versuchen, seinen Partner zu formen!

[nefgeländefahrer]

netter grill....

erinnert mich an meine hausbesetzerzeit....

[Einparkgott]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
netter grill....

erinnert mich an meine hausbesetzerzeit....

Wenn das nicht genau das richtige Gerät für jede Retter Party ist dann gibt es das richtige Gerät nicht!:rock: :rock: :rock: :rock:

[RS-USER-blacksheep]

Ohne Worte ...

[nefgeländefahrer]

ganz nettes motorrad....ob es auch fährt (http://www.youtube.com/watch?v=Vp4wl0VmyTk&feature=Views&page=2&t=t&f=b)

[RS-USER-Elektro-Dengel]

Joar nicht schlecht!!
[Tim Taylor mode on]
Aber die hier is aus good old germany und hat bestimmt noch mehr Power, hoarrrrr hoaarrrrr!!

http://dolmar.de/dolmar_de/596.php

[RS-USER-Katja]

Die Bio-Spülmaschine :D

[Rettungszwergin]

Original geschrieben von Katja
Die Bio-Spülmaschine :D

:D :D :D soitze das photo, wirklich:D :-p