zum schmunzeln

[Geduldsbalken-Träger]

Original geschrieben von DerBlinde
Ja, gibt es. Bieten auch recht viele Hausärzte an. Angeblich gibt es sogar einen nachgewiesenen Effekt.
Bei der Sauerstoffinfusionstherapie wird venöses Blut einem Oxygenator zugeführt und dann in den Körper zurück gepumpt. Ob sich die Bindungskapazität des Hb steigert (nach Passage des venösen Bluts durch die Lungenstrombahn ;)) wage ich ernsthaft zu bezweifeln. Ich glaube auch kaum, daß der Partialdruck wesentlich ansteigen wird. Aber wie gesagt, es wurden gewisse (positive) Effekte nachgewiesen...

Also, mein Vater ist wohl einer der misstrauischsten Patienten, die sich ein Arzt (ver)wünschen kann. Jede Maßnahme, jedes Medikament wird von ihm in Büchern und im Internet auf Nebenwirkungen gecheckt und abgelehnt oder mit viel Widerwillen akzeptiert.
...aber er fühlt sich nach einer Sitzung mit Sauerstoffinfusion wesentlich besser als vorher.

Wohlbefinden mag zwar keine Maßeinheit haben, ich finde aber schon, dass es zur Gesundung eines Patienten durchaus beitragen kann.

Gruß
Klaus

[Affengott]

wer heilt hat recht oder wie war das? :D

[nefgeländefahrer]

Frauen bitte lesen !!!!!
1. Wenn Du denkst, Du waerst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Ich bin simpel. Ich verstehe keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag`s einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
5. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Faul vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns, wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht`s nicht, ich auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
Ich bin simpel!!!

[RS-USER-Claudi]

dazu fällt mir ein:

kurze Erläuterun für Frauen zum besseren Verständnis der männlichen Spezies:

Äußerung des Mannes:
Kann ich dir mit dem Essen helfen?

Bedeutung:
Warum steht es noch nicht auf dem Tisch?

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Äußerung des Mannes:
Ja, ok

Bedeutung:
Bedeutet absolut nichts.

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Äußerung des Mannes:
Es würde zu lange dauern, dir das zu erklären

Bedeutung:
Ich habe keine Ahnung

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Äußerung des Mannes:
Mach mal Pause, du arbeitest zu viel

Bedeutung:
Ich kann nicht Fernsehen, wenn du nebenbei staubsaugst

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Äußerung des Mannes:
Wir teilen uns den Haushalt

Bedeutung:
Ich mache Unordnung - du räumst auf

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Äußerung des Mannes:
Das ist Männersache

Bedeutung:
Lass mir bitte mein kleines Spielzeug

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Äußerung des Mannes:
Ich kann es nicht finden

Bedeutung:
Es ist nicht in meine ausgestreckten Hände gefallen

[RS-USER-Katja]

Teddykrankenhaus mal anders :D

[RS-USER-Katja]

1. If you think the way to a man's heart is through his stomach you're aiming too high.
2. Woman don't make fools of men-most of them are the do-it-yourself types .
3. The best reason to divorce a man is a health reason: you're sick of him .
4. Never trust a man who says he's the boss at home. He probably lies about other things too.
5. A woman's work that is never done is the stuff she asked her husband to do.
6. If you want a nice man go for a bald one-they try harder.
7. Go for younger men. You might as well-they never mature anyway.
8. A man who can dress himself without looking like Wurzel Gummidge is unquestionably gay.
9. Men are all the same-they just have different faces so you can tell them apart.
10. Definition of a man with manners-he gets out of the bath to pee.
11. Whenever you meet a man who would make a good husband, you will usually find that he already is.
12. Scientists have just discovered something that can do the work of five men .......... a woman.
13. There are a lot of words you can use to describe men
- strong, caring, loving -
they'd be wrong but you could still use them.
14. Men are like animals-messy, insensitive and potentially violent-but they make great pets.
15. Men's brains are like the prison system-not enough cells per man.
16. There are only two four letter words that are offensive to men - "don't" and "stop".
17. Husbands are like children-they're fine if they're someone else's.

:-p

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von Katja
12. Scientists have just discovered something that can do the work of five men .......... a woman.

....if the work is to park the car, then there arn't enough women........ :grins: :-p

[RS-USER-Katja]

Hübsche Autoaufkleber :D

[RS-USER-Katja]

Noch einer

[nefgeländefahrer]

netter Diebstahlschutz den will auch haben..... (http://www.trunkmonkeyad.com/4qt.htm)



gefunden bei www.trunkmonkeyad.com

[RS-USER-Linda]

http://www.weebls-stuff.com/wab/intervention/

http://www.weebls-stuff.com/toons/kenya/

Hurz??

Edith sagt: Wer schon nach Kenya fährt, sollte auch nach Lappland fahren:

http://www.weebls-stuff.com/testy/AdventCalendar/day19.html

Ach scheiß drauf. Hier, alles was ihr jemals über Dugongs wissen wolltet:

http://www.weebls-stuff.com/toons/dugong/

Und jetzt schnell eine andere Seite öffnen, bevor ich ALLES poste...

[Toxic_Lab]

Original geschrieben von Linda
Und jetzt schnell eine andere Seite öffnen, bevor ich ALLES poste... [/B]

Äh... bitte niiiiiiiiiiicht :heul:

[RS-USER-Linda]

Es ist alles zu spät.

CrabSong, auch für Half Life 2 - Fans:
http://www.weebls-stuff.com/toons/crabs/
http://www.weebls-stuff.com/toons/headcrabs/

[David Seemayer]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach
Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL
!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS
SALZ !!!!" Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,
fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten ????' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung
hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

Oh, wie war!:rolleyes:

[RS-USER-Küchenhexe]

Fußball im Fernsehen...
Vater zu kleiner Tochter:"Hol dem Papa mal schnell noch ein Bier, Du hast die jüngeren Beine!"
Tochter:"Aber Mama hat gesagt, wir sollen die alten Sachen immer zuerst aufbrauchen?"






Ich glaube, das hat mein Vater mir bis heute nicht verziehen...

[David Seemayer]

ohne Kommentar

[Moonlay]

Original geschrieben von David Seemayer
ohne Kommentar


das hat uns ein lehrer im ersten lehrjahr gezeigt....ich konnt mich fast net halten....noch mehr weil so viele es net gerafft haben!

[RS-USER-First_Responder]

Original geschrieben von Moonlay
das hat uns ein lehrer im ersten lehrjahr gezeigt....ich konnt mich fast net halten....noch mehr weil so viele es net gerafft haben!

war natürlich wieder ma ich^^

[RS-USER-Katja]

Für die Bleichgesichter ;)

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