burning horse
02.10.2007, 16:51
Original geschrieben von kris05
einmal guggen die bahn kann auch pünktlich sein ;)
mit 40 min zu früh am HBF stehen
http://www.myimg.de/?img=bahn37730.jpg
Hehe, ist mir auch schon passiert. Zwar keine 40min, aber bin manchmal recht scharf gefahren, da waren ein paar Min auch drinnen. Gerade heute, 2 Loks und 4 Wagen Sandwich gefahren, da ging was :D
Im übrigen fahren wir immer vor Plan, genau 24 Stunden ;-)
RS-USER-Pronto Soccorso
04.10.2007, 11:48
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee
kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich
erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt
mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die
beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut:
"Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse
gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie
es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.' Und was soll ich
sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
RS-USER-emergency doc
10.10.2007, 19:35
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Verkehrsunfall und kommen in den Himmel. Oben angekommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine wichtige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten den Himmel und tatsächlich: überall Enten über Enten . Es ist praktisch unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, tritt Brad Pitt auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie zusammen und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby Williams auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.
Dieter Bohlen hat das alles beobachtet und achtet sehr genau darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Hallo, ich wüsste gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit Dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so 'ne Scheiß-Ente getreten!"
Maulwurff
12.10.2007, 18:30
Professoren die nichts erschüttert!
Zur Vorgeschichte:
Bis drei Monate nach Studienbeginn war der vordere Bereich des Hörsaals bunt deckoriert mit unseren Papierfliegern..... es erhob sich eine 30cm große Fliegerdecke... Zimmerdecke und die "Lampen" waren das Sahnehäupchen.
An einem Ort kann das Papier aber auch gefährlich werden...
Ich möchte nicht die Putzkraft am Abend gewesen sein... am anderen Morgen war der HS wie neu.
Nach drei Monaten wurde es unserem Direktor zu bunt und alle mussten schriftlich bestätigen das das Werfen von selbstgebastelten Papierfliegern verboten ist.
Aber einige ließen es sich doch nicht nehmen.
Sie basteltelten wie die Weltmeister zur Freude unserer lieben Professoren.... Ich schließ mich da mal nicht aus ab und zu kammen auch noch so einige von mir!
Es war wieder mal so ein Tag der nicht enden wollte! Der Proffessor erleuterte uns in seiner gewohnt witzigen Art, wie ihn alle liebten, seine Biochemie.
In den hinterem Rängen waren wieder die Bastler am Werk, heute Zielweitwurf Lampenschirme
Das gelang ihnen gut..... zur Freude aller und unser Prof verstand sowieso jeden Spaß. Unserer Proff bastelte geschickt diese Versuche in sein Referat ein.
Plötzlich wurde es etwas unruhig in den Hinteren Reihen, (ich und meine Münchnerin saßen mit den anderen zentral)
Ich drehte mich nach hinten und schaute in etwas panische Gesichter? Was brüteten die bloß wieder aus? Als ich dann den Grund mit meinen Riechorgan auch wahrnehmen konnte, wannte ich mich von den hochinteressanten Beitrag meines Proffesors ab.
Es schien als hätten einige Papierflieger Feuer gefangen....
Es entstand eine nicht endenden wollende Fluchtwelle nach draussen und unser Herr Professor ließ sich nicht aus der Ruhe bringen und erzählte und erzählte...
Langsam müssen seine Sinne doch auch Alarm schlagen! :confused:
Der freundliche Hinweis eines Studenten das hier eine thermische Reaktion infolge der Lichtentwicklung stattgefunden habe mit einen hinweisenden Blick in Richtung Decke beeindruckte ihn sehr, er beglückwünschte den Studenten und fuhr fort.....
Wir verstanden die Welt nicht mehr...
Unsere Panischen Gesichter beeindruckten dabei nicht- er war das von uns gewöhnt.
Null Reaktion
Die Geschichte ging so aus das ein Teil des Lampenschirmes auf der Rechten Seite sich selbstständig machte und auf die Tischplatte krachte. Keine Angst der Hörsaal war nur noch in den vorderen Reihen besetzt.
Jetzt endlich als auch schon der Pompiers/FW in der Tür stand machts klick bei unserem Proff: Huston wir haben ein Problem!
Professoren gibts da kann vor ihren Augen die ganze Welt zusammenbrechen und diese bleiben immer noch sturr bei ihrer Vorlesung!
Wir hatten Glück das war die erste Vorlesung des Tages wie immer konnten wir dann Samstag Mittag nach dem Tutorium antreten.
Ich sage nur in der Ruhe liegt die Kraft!
Damit das jetzt nicht wieder einige falsch verstehen, es wurde keiner verletzt und ich wollte hier keinen beleidigen.
MFG Maulwurff:confused:
Fallobst
12.10.2007, 21:54
Moses und die 10 Gebote
Die Story der 10 Gebote !!!
Wie es wirklich war...
..und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! "Moses", hast du gesagt, "geh auf diesen gottverdammten", ääh, also, "geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!" Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich...NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!!!“
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär"s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU"S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht’s nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht" s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab’s gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn’s aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu" dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War’n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für "ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär"s mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
´Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter...“
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt’s mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor"s Maul gab"s! Und? Hat"s ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB"S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen------------------------------, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN"S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
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