zum schmunzeln

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hmmmm

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alles im team

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der barde

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Was schenkt ein Mathematiker seiner Braut am Hochzeitstag?
- einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.

Nichtmathematiker zum Mathematiker: “Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton.”
Mathematiker. “Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.”

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)

Q: Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?
A: Die Hausfrau spült nach dem Essen...

Professor zu chinesischem Studenten: "Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..." (Konstruktionslehre, TU Chemnitz)

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja..." (Mathematik, Uni Osnabrück)

Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)

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"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm... offen?"
Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."
(Anatomie, Uni Magdeburg)

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Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden."
"Wieso glaubst du?"
"Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt."

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegrafierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite Dich vor."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol halb-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskiere ich!"

Drei Männer stehen auf der Herrentoilette vor dem Urinal. Der erste wird fertig, zieht den Reißverschluss zu und schrubbt seine Hände am Waschbecken, bis sie rot werden. Er benutzt mindestens 20 Papiertücher, dreht sich zu den beiden anderen um und sagt: "Ich hab im Ausland in Harvard studiert, und da hat man uns zur Reinlichkeit erzogen."
Der zweite Mann wird fertig, macht die Hose zu und geht zum Waschbecken. Er macht sich die Finger mit ein paar Tropfen Wasser nass und benutzt auch nur ein Papierhandtuch: "Mein Auslandsstudium war in Schweden, und hat man uns gesagt, wir sollen umweltbewusst sein."
Der dritte Mann macht den Reißverschluss zu und verlässt die Herrentoilette, ohne das Waschbecken eines Blickes zu würdigen. Draußen trifft er die beiden anderen und grinst: "Ich weiß ja nicht, wie das bei Euch war. Aber in meiner Universität wurde uns beigebracht, uns nicht selbst anzupinkeln."

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

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Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Prüfer zur Studentin:
"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Der Professor kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

Professor kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeifen?"
Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Im Hörsaal sind 2 Garderobenhaken angebracht worden. Darüber steht ein Schild:" Nur für Dozenten." Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:" Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."

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Student: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof.: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht..."

Stefan flüstert David im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege." Sagt die Lehrerin: "Stefan, halt den Mund, das weiß David bestimmt selbst..."

Großes Durcheinander . Prof.: "Was ist hier los?" Student: "Der Bär!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten:" Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf ? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht!

Matheseminar, Prof. macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Der Prof. fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Eine Stimme aus der hinteren Reihe:" Ich kaufe ein "E"...

Prof. sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" - "Ja, und?"
- "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Stud.: "Das Licht."
Prof.: "Schön, und wieso?"
Stud.: "Wenn ich das Radio anmache, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Prof.: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Prof.: "Wieso denn das?!?"
Stud.: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Prof.:" Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall ?"
Stud.: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt:" Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:" Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

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Seltsam: Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?", fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Klausur. Der Professor bemerkt, dass eine Frau aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch die bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel im Dekoll... äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine.

"Sie haben meine Rede gehrt, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"

"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen:
Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung" . Physiker: "Messfehler!"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."

Was ist ein radikaler Student ? - Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Ein Mathematiker hat einen neuen Beweis erstellt und will diesen nun als Bild in seinem Gästezimmer aufhängen. Es ist jedoch leider keiner da, der ihm das Bild aufhängen kann. Kurzentschlossen entscheidet er, das Bild selbst aufzuhängen und nimmt Leiter, Hammer und Nagel. Doch er setzt den Nagel mit dem Kopf zur Wand an. Da ihm dies seltsam vorkommt, kommt er zu dem Entschluss: "Dies ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand."

Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?", fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Klausur. Der Professor bemerkt, dass eine Frau aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch die bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel im Dekoll... äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine.

"Sie haben meine Rede gehrt, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"

"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen:
Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung" . Physiker: "Messfehler!"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."

Was ist ein radikaler Student ? - Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:" Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

Ein Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Zwei Geraden treffen sich in der Unendlichkeit. Sagt die eine: "Aus dem Weg, sonst leit' ich dich ab!" Antwortet die andere: "Ätsch! Ich bin eine e-Funktion."

Ein Mathematiker hat einen neuen Beweis erstellt und will diesen nun als Bild in seinem Gästezimmer aufhängen. Es ist jedoch leider keiner da, der ihm das Bild aufhängen kann. Kurzentschlossen entscheidet er, das Bild selbst aufzuhängen und nimmt Leiter, Hammer und Nagel. Doch er setzt den Nagel mit dem Kopf zur Wand an. Da ihm dies seltsam vorkommt, kommt er zu dem Entschluss: "Dies ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand."

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Ein Mathematiker, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker fahren mit dem Auto durch Schottland. Plötzlich bleibt der Wagen stehen. Der Mathematiker stellt fest: "Das Fahrzeug ist mit einer Wahrscheinlichkeit von 99,97 % defekt." Der Maschinenbauingenieur stellt weiterhin fest: "Der Keilriemen oder die Zündkerzen sind im Ar..." Der Informatiker kennt sogar schon die Lösung des Problems: "Wir sollten aussteigen, alle wieder einsteigen, und dann wird's schon wieder laufen."
Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker mit Arbeit?- "Einmal Pommes-Majo, bitte!"

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten...
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind drei Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" - "Unentschieden", ruft die Klasse.

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Neulich in der Grundschule von Kirchgellersen. An der Tafel steht: „Und ich hab doch den größten!“ Die Lehrerin hat die Schrift von Günter erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!“ Günter dreht sich zu den anderen um und grinst: „Sehr ihr, Werbung ist alles...“

In der Schule wird schätzen geübt So lässt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: "33m!" Else: "18m!" - usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!" "Aber Fritzchen wie kommst du den da drauf?" Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zu Hals." Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihn den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen, wie alt er sei. "66 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!" "Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33..."

Fragt der Lehrer: "Wer hat schon mal jemandem das Leben gerettet?" Antwortet Anton: "Ja, ich!" "Und wem?" "Meinem Neffen." "Und wie?" "Ich habe die Antibabypille meiner Schwester versteckt."

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Tach zusammen,

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).

Als ich unter eine Brücke fuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,

fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstrecker!"

"Af…Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten,

dann mir der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich,

bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca.. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön!"

Darauf antwortet ich sehr höflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

-- Bußgeld:
95,- Euro



-- Amtsgericht:
45,- Euro



-- Und das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

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Der eine ist Schriftsteller geworden und der andere Busfahrer.
Sagt der Schriftsteller: "Du, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich verlegen meine Werke in sechs Sprachen." Darauf der Busfahrer trocken: "Hast du es gut, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich zahle Alimente in sechs Währungen..."

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan.""Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

Maurer:
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

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Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rum--------------------n?!" Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen. Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind. Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist. Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muss auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po. Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

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35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist
1) In der Bank erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit " LOL "
2) Du vergisst beim Surfen manchmal aus Versehen zu atmen...
3) Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
4) Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
5) Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
6) Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
7) Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
8) Der IRC-Channeloperator bittet dich um Hilfe.
9) Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
10)Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
11) Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
12) Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
13) Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
14) Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
15) Der Anwalt Deines Mannes die Scheidungspapiere per Email schickt.
16) Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
17) Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
18) Du die Homepage Deines Freundes küsst.
19) Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es noch mal probierst.
20) Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com
21) Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
22) Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
23) Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
24) Du nachts im HTML-Format träumst.
25) Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
26) Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
27) Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
28) Deine Kinder EUDORA, HOMER und DOTCOM heißen.
29) Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
30) Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
31) Deine letzter Freund nur ein JPEG war.
32) Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
33) Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
34) Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
35) Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
36) Du verstehst die Punkte 1 - 35.

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Biologieversuch:
Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft.
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft.
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht.
Frage: Was schließen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos!

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen: "Aber... Aber... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Darauf überlegen der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

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hmmm

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nette fernbedienung

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Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"

"Aus Baden-Baden!"

"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?"

"Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut."

"Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:

"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."

"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"

"12, Herr Oberst!"

"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"

"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"

"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"

"49, Herr Oberst!"

"Wie haben se det jemacht?"

"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."

"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! -

Weitermachen!"

[nefgeländefahrer]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

[nefgeländefahrer]

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.

"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"

Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"

Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beammich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"

"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein"

"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"