zum schmunzeln

[RS-USER-Bärentöter]

der französische Akzent hülft mir garnix...quest que c'est???

[Xaxis1]

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:"Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !"

"Also gut.."

10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !

"Aber, sagen Sie mir doch bitte,warum Sie darauf bestehen, daßIhre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".

"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

[Xaxis1]

Zwei Männer stehen auf der Toilette und pinkeln.

Der Eine stöhnt und pinkelt zweistrahlig.

Da sagt der Andere: "Mensch, doll, sie können zweistrahlig pullern!"

Der Nachbar entgegnet: "Ist nicht doll, ich habe es mit der Prostata!"
Der andere Mann entschuldigt sich, das gesagt zu haben.

Da kommt ein dritter Mann auf die Toilette und pinkelt fünfstrahlig.

Die Beiden sagen mitfühlend: "Ach Sie Armer, Prostata, was?!" "Nö, entgegnet der Dritte, dringendes Bedürfnis und Reißverschluß nicht aufgekriegt!"

[Xaxis1]

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

[DerHobbit]

der letzte ist gut *gg*

[RS-USER-Bärentöter]

http://lustich.de/lustich/videodb-videos-75-21.html

[Leitstelle]

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend'heftige Stoßzeiten' und danach
kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den einen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?"
"Damit sie dir gefällt!" ?
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?" Damit du ihr gefällst!"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." ? "Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"

Wenn die Männer wüßten, worüber wir Frauen wirklich lachen, würden sie nie wieder mit uns schlafen.

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.Da fragt sie die Schwester,warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz.
Bei den anderen war ich wach...!

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

[RS-USER-fruehgriller]

Ein Mann sitzt in einem Straßencafe, trinkt einen Kaffee und liest die Zeitung, als sich am Nebentisch eine aufregend angezogene Blondine hinsetzt.

Der Mann starrt zu Ihr hinüber, betrachtet Ihre schier endlosen Beine, den kurzen Minirock, unter dem ein Tanga hervorblitzt, den tiefen Ausschnitt Ihrer dünnen Bluse, die sich über Ihrer großen Oberweite spannt.

Die Frau bemerkt dies, steht langsam auf, kommt zu dem Mann an den Tisch, beugt sich nahe zu Ihm herab und sagt leise zu Ihm:
"Ich mache alles was Du willst, auch kleine Schweinereien, für 200 Euro! Einzige Bedingung, du mußt Deinen Wunsch in 3 Worte fasen können."

Der Mann überlegt kurz, zückt seinen Geldbeutel, zählt 200 Euro ab, legt die auf den Tisch, und sagt zu Ihr:


"Streich














Mein













Haus!"

:D :D :D

[Leitstelle]

Wie man seine Mitmenschen in den Wahnsinn treibt...


Langeweile im Aufzug? Jetzt nicht mehr!

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf
die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die
falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen,
in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach
einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war
dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will,
dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie
mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag
ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und
den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm
herum.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine
Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15. Schlage nach nichtexistenten Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und
murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug
Luft da drin?"

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleibe
dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist
einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgend jemand auf einen Knopf drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach
einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen
Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[RS-USER-Bärentöter]

ich hab' da ein nettes Video, aber keinen Webspace. Kann das jemand reinstellen? Die Quelle (http://www.quelle.de) steht am Ende des Videos...

[Leitstelle]

unser bundesheer immer fürs saufen bereit....

[RS-USER-Hoffi]

...

das ist ja lebensgefährlich

[Vindu]

Original geschrieben von Hoffi
...

das ist ja lebensgefährlich

Nein, das nennt sich Maskensaufen und ist ein allseits beliebtes Dienstschlußritual, nicht das ich sowas schonmal gemacht hätte ;)

Aber um ehrlich zu sein, wenn die Ösis nicht auch Deutsche Uniformen haben, dann ist das nicht das Bundesheer, sondern die Bundeswehr und zwar die Deutsche ;)

der Vindu

[ka-be-em]

Schaut mir aber mehr nach Bundeswehr aus...

[ka-be-em]

Original geschrieben von Vindu
Nein, das nennt sich Maskensaufen und ist ein allseits beliebtes Dienstschlußritual, nicht das ich sowas schonmal gemacht hätte ;)

Aber um ehrlich zu sein, wenn die Ösis nicht auch Deutsche Uniformen haben, dann ist das nicht das Bundesheer, sondern die Bundeswehr und zwar die Deutsche ;)

der Vindu

Hups!!

Sag ich doch... :rolleyes:

[Vindu]

Original geschrieben von ka-be-em
Hups!!

Sag ich doch... :rolleyes:

du lahme Nudel :D :grins:

der Vindu

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von Vindu
Nein, das nennt sich Maskensaufen und ist ein allseits beliebtes Dienstschlußritual, nicht das ich sowas schonmal gemacht hätte ;)

was mein bild von der bundeswehr nicht gerade bessert. die sind ja vollkommen durchgeknallt

[Leitstelle]

hihi das stimmt *g*

[Vindu]

Original geschrieben von Hoffi
was mein bild von der bundeswehr nicht gerade bessert. die sind ja vollkommen durchgeknallt

Sei froh, dass es die gibt...und das du noch keine Bilder vom Schildkrötenrennen gesehen hast.

So...nun geh ich mal wieder in den Keller foltern. :D :grins:

Gott zum Gruße

der Vindu

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von Vindu
Sei froh, dass es die gibt...und das du noch keine Bilder vom Schildkrötenrennen gesehen hast.

:grins: :grins: