zum schmunzeln

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Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[ka-be-em]

kleine Dachlawine... (http://www.leenks.com/pics/?gid=273&view=all)

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auweia... :o

[nefgeländefahrer]

kenn ich nicht anders......lol

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Monkeybush :D

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Romantischer Abend? :D

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unauffällig...

[Rescuerambo]

*wechrofl*

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:D

[Rescuerambo]

*looooooooooooooooooool*

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Die lustigsten TV-Versprecher



"Sie sind eine wunderbare Frau."
- "Danke, Sie auch."
Dieter Thomas Heck und Angelika Milster

Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen."
Oliver Geissen in Exclusiv

"Tanja und ich werden Papa."
Formel-1-Pilot Heinz-Harald Frentzen

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche."
CSU-Landesgruppenchef Michael Glos

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen."
Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
TV-Pastor Jürgen Fliege

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen..."
Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?"

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand."
Ex-Miß-Tagesthemen Gabi Bauer

Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer."
Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt"

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche."
Lothar Späth

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so
manchen Arm gebrochen."
Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" /N3

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B.
Gouda oder Emmentaler"
Armin Rossmeyer im SAT.1-Frühstücksfernsehen

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer
Pferdefamilie"
Reporter bei der Springreiter-EM

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" im NDR

Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu
einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
Gehört im Magazin "DAS!"/N3

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl im ZDF

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die
Erlkönigin" im ZDF

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
Britta von Lojewski in "Kochduell"/VOX

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" im NDR

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland (ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching (Premiere)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza (RTL)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache, er ist
rot!"
gehört im RTL-Magazin "Exclusiv-Weekend"

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch
immer das Gesetz des Dschungels"
gehört im ARD-Magazin "Brisant"

Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
DSF-Moderator Jochen Sattler im "Newscenter"

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" (ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
gehört in "Zeit im Bild" (ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" (ARD

Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
Christian Danner beim "GP von Österreich" (RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
gehört im ARD-Magazin "Brisant"

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
gehört bei "Guten Abend" (RTL)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
gehört in "Explosiv" (RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" (SW3)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom (ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" (WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat
hochschwanger"
gehört bei "Riverboat" (MDR)

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Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."

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Erich Honecker besucht einen Kindergarten in Karl-Marx-Stadt. Eifrig haben sich die Kleinen darauf vorbereitet.
Nun fragt Erich den kleinen Hans: "Na mein Kleiner, wer ist denn dein Vater?" - "Du, Onkel Erich!"
Erich freut sich und fragt weiter.
"Nun sag mir doch mal, wer ist denn deine Mutter?" - "Das ist die DDR, Onkel Erich!"
Wieder freut sich Erich und fragt weiter.
"Und was möchtest du denn mal werden mein Kleiner?" - "Vollwaise, Onkel Erich!"

[nefgeländefahrer]

nettes bett

[nefgeländefahrer]

netteres sofa...

[nefgeländefahrer]

netter film

[DieVerwaltung]

mal sehen obs klappt

What will I wear to court today

[Rescuerambo]

looooooooool sieht irgendie nach "Planet der Affen" aus :D

[nefgeländefahrer]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee
war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor
Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt
antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche,
hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn noch mal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du
es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben
gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben
hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt?" Der Anwalt antwortet: "Er
sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."